Узнать больше и записаться в Лист ожидания нашей программы — https://alionaborjesson.com/about-our-program
Давайте будем на связи* — https://www.instagram.com/aliona_borjesson
(Я в сторис и в директ!)
Мы живем в обществе и, конечно, так или иначе всегда будем считаться с мнением окружающих(и это нормальное здоровое поведение). Проблема возникает, если мы своим поведением пытаемся контролировать мнение других 🙈В таком случае, очень легко запутаться и потерять себя настоящего.
Помимо ответов на ваши вопросы, я расскажу, чем негативные мнения других людей о нас, могут быть нам полезны. Если, конечно, мы увидим в них то, чем они являются за самом деле И не забудь, пожалуйста, подписаться на iTunes, чтобы всегда быть в курсе новых эпизодов 💜
__________________________________________________________________________________
Проходите на наш сайт и поразитесь бесплатными ресурсами для создания желанной самореализации профессионально и в жизни, которые ждут вас там: https://alionaborjesson.com/
Добро пожаловать на подкаст Алены Бересон, где вы узнаете о самых передовых инструментах в сфере саморазвития психологии, а также получите порцию вдохновения и мотивации на целую неделю.
Друзья, всем привет! Как всегда, с вами Алена, и огромное спасибо за то, что вы присоединились ко мне.
Я очень вдохновлена тем, что так много людей слушают подкаст, направляют мне сообщения, рассказывая о том, как вам нравится информация, которую вы получаете.
Многие знают, что я долго думала о том, чтобы начать подкаст, и я очень благодарна за то, что то время и та энергия, которую я вкладываю в подкаст, возвращается мне обратно тем, что многие из вас заинтересованы в том, что я учу, и спасибо вам большое за это.
Если вы слушаете сейчас этот подкаст и вы ещё не оставили комментарий или не оставили ревью в iTunes, Soundcloud или Instagram, буду очень благодарна, если вы это сделаете, это было бы просто потрясающе.
Окей, ранее я пообещала, что будет продолжение на настоящий момент самого популярного первого выпуска «Мнение других людей о нас», и я получила больше всего обратной связи, вопросов на эту тему, и поэтому пообещала в одной истории, что вернусь к ней, а к своим обещаниям я отношусь очень серьёзно.
Кстати, это такой неожиданный лайфхак, я всегда учу тому, что огромный прогресс в части самооценки и внутреннего ощущения мы достигаем, когда мы берём на себя обязательство что -то сделать, будь то поход в зал или способ питания или утренний распорядок, и мы реально это делаем.
Мы чувствуем себя просто прекрасно сами с собой, мы начинаем себя уважать, поэтому весьма полезно бросать себе вызовы, давать себе новые задания, но ещё важнее эти задания выполнять.
Так вот, поскольку я знаю важность выполнения заданий, которые мы сами себе даём, я иногда злоупотребляю тем, что даю достаточно амбициозные на тот момент заявления, и таким образом, не зная, что у меня нет выбора, что бы ни было со временем, я эти обязательства выполню.
Так вот, я рада, что в начале сентября я пообещала вернуться к этой теме и ответить на ваши вопросы.
И начну я, однако, с красивой метафоры, которую я совсем недавно услышала от Уилла Смита.
Все знают Уилла Смита.
Он говорил о самооценке, и по -английски самооценка — это self -esteem, в принципе, корень, да, само, self, очень похож на русский язык.
И Уилл говорил о том, что очень странно и удивительно, что мы свою самооценку основываем на том, что о нас думают другие люди.
И он это дело сравнивал с разбитым зеркалом, поэтому мне очень понравилась эта метафора.
Он говорил о том, что все мнения других людей можно собрать в некое разбитое зеркало, в которое мы смотримся, и мы пытаемся себя подправить, видя это искажённое сумасшедшее зеркало.
То есть мы не готовы поправить свой прическу или макияж, смотря в разбитое сумасшедшее зеркало, но мы готовы менять действительно кардинальные огромные вещи в себе, основываясь на мнении других людей.
Поэтому, как заключил Уилл, other people's opinions is a really shitty way to determine how we feel about ourselves.
Все, кто знают английский уже, поняли, я не буду переводить дословно, но идея в том, что определять себя, базировать свою самооценку на том, что о нас думают другие люди, это неудачный способ.
Окей, Уилл, я с тобой согласна, спасибо, но почему же мы всё -таки это делаем? Друзья, если я этого ещё не делала, то я достаточно часто буду обращаться к эволюционной теории человека, потому что на самом деле она проливает свет на многие вещи, которые мы с вами испытываем сейчас, в веке 21, но всё оттуда.
Будучи охотниками -собирателями тысячи лет назад, человек должен был волноваться, а что подумают другие члены племени, потому что на самом деле принятие тебя этим племенем было вопросом жизни и смерти.
Разделать ли с тобой добычу, если соплеменники не любят тебя и оставят, пока ты спишь, скорее всего, ты умрёшь.
Следовательно, те люди, которые выживали, скорее всего, относились к тем, чей мозг был сфокусирован на том, а что же обо мне думают другие homo sapiens.
И получается, что мы с вами, скорее всего, произошли от людей, кого очень занимала мысль о том, что о них думают другие.
Вряд ли наши с вами предки, судя по тому, что мы с вами сегодня здесь, относились к тем, кто рисковал непринятием стаи и плевать хотел на мнение остальных.
Мне всегда интересно смотреть на вопрос с точки зрения теории эволюции, чтобы понять, да, окей, со мной всё хорошо, у меня, грубо говоря, обычный здоровый человеческий мозг.
Но всегда идти немного дальше и спрашивать себя, а как нам это помогает сегодня? Ведь, согласитесь, времена поменялись, но, как показывает практика, в этой части мы так и остались, как наши предки.
И ещё, вот интересный момент.
Знаете, когда ребёнок закрывает ладошками глаза, ему кажется, что его никто не видит.
То есть он не видит, значит, его не видят.
Так же очень часто и мы.
Мы постоянно думаем о себе и считаем, что и все люди вокруг так же думают о нас.
Мы же думаем о себе.
Но они в это время точно так же думают о себе, о себе любимых.
И просто в большинстве случаев не до нас, потому что они в своей голове с такими же точными мыслями.
Там для нас и места нет.
Представьте, вы постнули что -то в социальных сетях и думаете, что же сейчас все думают о вас, о вашей информации, о вашем посте.
Но нет, каждый сейчас думает о себе, о своём посте, о своём сторис или что там ещё публикуется.
Итак, мы с вами определились с корнями, и так же будем внимательно, более внимательно закрывать глаза ладошками.
А теперь давайте перейдём к главному вопросу этого подкаста — родственники.
И я хочу разобрать этот вопрос на очень простом примере.
Допустим, самое глубокое и искреннее желание моей мамы было в том, чтобы я стала доктором.
Это даже в течение длительного времени было её основной целью, в принципе, с момента моего рождения.
Но я выросла и решила, что не хочу быть доктором, а хочу стать актрисой.
Должна ли я считаться с мнением мамы? Ответственна ли я за то, что она разочарована временем, деньгами и чем угодно, которое она вложила в эту свою мечту? Я понимаю, что ответ здесь очевиден, но давайте в этой ситуации, простой ситуации, разберём, как можно работать с любой ситуацией, в которой вовлечены наши родные и их мнения.
Во -первых, есть высокая вероятность, что такая мама — это не моя мама, это был пример, да? — сама очень переживает по поводу того, что о ней думают другие люди.
И, соответственно, отсюда её переживание о том, что подумают про вас, или даже скорее, что подумают о ней, потому что у неё такие дети.
Поскольку её неуверенность в себе и зависимость от мнения окружающих может быть причиной её мнения о вас, отнеситесь к ней с пониманием и состраданием.
Будете ли вы обижаться или злиться на человека, который в этот момент сам себя чувствует очень уязвимым, сам себя чувствует очень зависимым от обстоятельств, от мнения окружающих, практически несчастным? Я думаю, не будете.
Итак, далее.
Конечно, говоря о мнении родственников и родителей про нас, нельзя полностью исключать аспект взросления.
Вы знаете, недавно мы общались с подругой на эту тему, когда же всё -таки наступает это эмоциональное взросление, и мы пришли к выводу, что здесь нет конкретного возраста.
Но критерием можно считать нашу способность самостоятельно принимать решения и, самое главное, нести за них ответственность.
Пока говорить о какой -то ответственности не приходится, и даже если человек, казалось бы, хочет принимать решения самостоятельно, но не может и дня планировать свои траты, и ему приходится постоянно обращаться к родственникам как к спасательному кругу, такой человек остаётся эмоциональным ребёнком.
А задача родителей, как мы знаем, является служить для ребёнка образцом ценности, образцом поведения, и поэтому совершенно понятно и справедливо, что они обучают этих эмоциональных детей и могут иметь определённые ожидания по поводу их поведения, применять определённые последствия.
Если такие дети ожидания нарушают и не оправдывают, например, грубят, дерутся или решили мусорить посередине улицы, это такие элементарные примеры, но и такие примеры, как человек, который метается из города в город с работы на работу, зная, что всегда есть под рукой спасательный круг в виде папы, мамы или троюродной бабушки, конечно, у этих людей будет определённое мнение, которое они будут высказывать.
И я думаю, вы все со мной согласны.
Но проблема начинается тогда, когда мы уже взрослые, взрослые эмоциональные не дети, и мы готовы нести ответственность, но наши родственники пытаются контролировать и продолжают высказывать мнение по поводу других взрослых людей, то есть по поводу нас.
И тут я пришла к следующему.
Слушайте, но не слушайтесь.
Когда вы принимаете окончательное решение, нужно следовать тому, что нам подсказывает душа, потому что те люди, которые нас любят, они всегда найдут нам оправдание, а те, кто не любят, что бы мы ни делали, они найдут, за что нас покритиковать.
Поэтому какой смысл даже пытаться им угодить? Я ни в коем случае не призываю вас не иметь понимания в отношении других людей, тем более ваших родственников, но даже несмотря на то, что я, например, считаю себя понимающим человеком и стараюсь приносить радость, позитив в жизнь других людей, если это возможно, но мне кажется, что какими бы мягкими и сострадающими мы не были, нельзя делать что -то такое, что приуменьшает нашу жизнь только потому, что нам кажется, что это может сделать кого -то другого счастливым или несчастным.
Это совсем не про уважение или неуважение родственников или родителей.
Мы всегда можем делать все, что в наших силах, чтобы улучшить качество жизни дорогих нам людей, но при этом не жертвовать своими интересами.
И я уверена, что мы не должны обманывать себя, не выражать нашу личную правду только потому, что нам кажется, что наша правда кому -то не понравится.
Мы не можем быть не тем, кто мы есть на самом деле, просто потому, что кому -то может не понравиться, кто мы есть настоящие.
И тут важно помнить о том, что у всех одинаковые способности работать со своими мыслями и состояниями, работать со своим счастьем.
Именно поэтому очень грустно жертвовать собой, потому что кто -то не осознал эти свои удивительные способности, потому что кто -то до сих пор считает, что поведение и поступки других людей, в данном случае вас, определяют их настроение.
Они верят, что ваши поступки, ваше поведение определяет их настроение, их счастье, их состояние, но это, друзья, большая ошибка.
Поэтому как и мы не должны думать, что другие люди определяют наше состояние, потому что наше состояние определяем мы с помощью наших мыслей.
Также и ошибочно для других людей, в том числе наших родственников, считать, что их счастье или несчастье полностью зависит от нас.
Следующий совет.
Будьте счастливы.
Что я здесь имею ввиду? Что это за трюк такой, спросите вы.
Друзья, если родственники за вас переживают, не понимая, чем вы там занимаетесь, или не одобряют вашу связь, а вы при этом светитесь и излучаете счастье, как вы думаете, надолго их хватит? Если ваша семья не понимает, чем таким вы стали заниматься, бросив карьеру, в которую они вложили несколько миллионов, а вы изучаете радость, двигаетесь вперед, для любящих вас людей это лучшее доказательство, что им не о чем переживать, а пора, скорее всего, заняться собой, собственным счастьем, возможно, даже благодаря вашему примеру.
Следующий совет.
Окружайте себя людьми, которые понимают.
Не то, чтобы стараться общаться только с теми, кто в вашем окружении единомышленник, но в вашем окружении должны быть люди, которые вас принимают и будут рядом, когда будет трудно, потому что трудно все равно будет.
Итак, в этой теме я в прошлый раз не раскрыла еще один момент, очень важный момент, потому что я подумала, что будет реальный перегруз, но помните, мы с вами делали в первом эпизоде маленькое упражнение, когда мы думали о том, кого мы реально любим, и понимали, что нам совершенно все равно, что о нем думают другие, и, соответственно, если мы переживаем, что о нас думают другие, значит, нам надо проверить, насколько мы любим себя.
Давайте пойдем немного дальше.
Тут очень интересная еще одна идея.
Если нас трогают и волнуют какие -то слова другого человека о нас, значит, это именно та область, та идея, которую мы сами в себе до конца не принимаем.
Давайте опять на очень простом примере.
Я знаю, что родители слушают, но я все равно скажу.
У меня не было, по сути, никогда проблем с тем, что обо мне думают родители.
Родители меня поддерживали, и для меня было важно, что они подумают, но никогда не возникала конфликта.
Но, конечно же, я переживала и волновалась, когда впервые мне нужно было познакомить моих родителей с мужем.
И сейчас я понимаю, что ситуация изменилась в корне.
Когда я стала сама лучше узнавать мужа, и вот конкретно сейчас, мне, честно, совершенно все равно, даже если вдруг, допустим, у меня были другие родители, и они не приняли бы сегодня моих отношений, мне бы это не причиняло боль, потому что у меня нет сомнений по поводу этих отношений, меня не волнует, что думают о них даже мои родители.
То есть то же самое и про нас.
Те вещи, которые мы в себе любим или даже просто принимаем и не ставим под сомнение, нам все равно, что другие о них думают.
И если у кого -то есть мнение относительно таких вещей, которые мы в себе уже искренне принимаем, ну, они просто неправы, скажете вы.
Совсем же другое дело, когда это касается негативных мыслей о себе, которые у нас уже есть.
Смотрите, как это работает.
Какие бы негативные мысли о вас, других людей, вас не беспокоили? Неважно, это гипотетические или реальные мысли.
Это всего лишь показатель того, что эти же самые негативные мысли уже есть в вас.
Иначе вы бы просто не умели их думать.
Люди могут думать все, что угодно, но я не хожу и не переживаю, что кто -то считает, что я инопланетянин или что я плохая дочь.
Ну, просто потому, что я об этом не думаю и я так не думаю.
Поэтому здесь я припасла до вас небольшое упражнение.
В следующий раз, когда вы переживаете или раздражаетесь насчет мнений других людей по поводу вас, в том числе родственников, возьмите лист бумаги и напишите все вещи, о которых вы переживаете.
И когда вы присвоите эти мысли и мнения другим людям, я прошу вас принять за эти мысли ответственность, взять на себя ответственность за эти мысли.
Если вы напишете, что кто -то считает, что вы неудачник, а кто -то, возможно, высмеет ваш новый проект и это вас волнует, скорее всего, это ваши мысли, даже если вы их присваиваете другим людям.
Они очень часто мало общего имеют с другими людьми.
Поэтому, друзья, разве это не отличная новость? Потому что, вы помните, мы не можем контролировать других людей, но мы можем научиться работать со своей головой, управлять своим умом.
Когда вы изложите все это на бумаге, вы поймете, что бояться и переживать по поводу мнения других людей, даже очень близких, нет никакого смысла.
Во -первых, мы часто понятия не имеем, что они реально думают, а во -вторых, если бы имели, это их мнение, скорее всего, говорит что -то о них, но не о вас.
А если вы все -таки переживаете, значит, это те негативные мысли, которые у вас уже есть, и прекрасно появилась возможность их распознать и начать с ними работать.
Здесь очень уместно высказывание, которое кому только не присваивается, поэтому я просто его оставлю здесь.
Мы можем быть самыми сочными, прекрасными персиками, но всегда найдутся люди, которые не любят персики, и это относится к другим людям, родственникам, всем угодно, кто угодно.
Всегда найдутся люди, которые не любят персики, даже самые прекрасные, сочные, красивые персики.
Если вы понимаете и принимаете себя, любите себя, то мнение родственников, друзей, незнакомцев — это просто мнение, которое вы слышите, но вы не делаете вывод о своей ценности из этого мнения.
Вы не отбрасываете это мнение как горячую картошку, но и не погружаетесь в него, забывая о своих мечтах, о своих приоритетах.
Вы его спокойно анализируете и принимаете решение, как оно может повлиять на качество вашей жизни.
Вы понимаете, да, что я здесь говорю о мнениях, которые реально исходят из любви к вам? Злобные, осуждающие мнения мы даже не рассматриваем, это просто не наше дело.
И если мнение реально ранит и волнует, мы останавливаемся и анализируем, почему мы так думаем о себе.
И мы помним, что это, в первую очередь, наши мысли о нас.
И это чудесно, потому что, несмотря на то, что мы не можем контролировать мысли и слова других людей, мы всегда можем работать со своими.
Окей, друзья, спасибо вам большое за внимание.
Я жду ваших комментариев на всех платформах, буду очень рада пообщаться.
И прощаюсь с вами до следующего четверга.
Желаю вам отличного настроения.
Всем пока! Друзья, если вам нравится, что вы слышите, вы обязательно должны принять участие в курсе Dream Big.
Мы можем много читать и знать, но самое главное закрепить все практикой, строить эти знания в свою жизнь с помощью четко выстроенного процесса и заданий, которые мы делаем во время курса, а также, конечно, получить индивидуальный фидбэк от вашей дорогой ведущей и поразиться.
Надеюсь увидеть вас среди участников курса Dream Big.
Всем пока!
