36. Как желание понравиться отдаляет тебя от твоих истинных желаний (people pleasing)

Привет! В 36 эпизоде подкаста я не буду учить тебя жить, но покажу, как твое желание угодить другим стоит на пути твоих истинных желаний.

Добро пожаловать на подкаст «Не учи меня жить».

Единственный подкаст, который покажет тебе, как разобраться в своих мыслях, чтобы создавать вещи, о которых ты давно мечтаешь.

И с вами сертифицированный коуч, выпускница МГИМО, школы в Испании, США и Швеции Алена Бёргюсон.

Друзья, всем огромнейший привет! Надеюсь, у вас отличное настроение.

Прекрасная первая неделя июня, лето.

И сегодня у нас очень увлекательная тема и удивительно, но на русском языке я не нашла чёткого ходового слова, о котором мы будем сегодня говорить.

People -pleasing.

Это про наше желание угождать другим людям, про нашу услужливость, желание всем понравиться.

То есть вот такой коктейль и есть это самое понятие people -pleasing.

Вы знаете, да, про какие ситуации я говорю? Когда, например, вам не хочется что -то делать, но потому что это хочет кто -то в вашем окружении, вы всё -таки соглашаетесь, чтобы не расстраивать этого человека.

Или, например, когда вы не высказываете свою точку зрения на встрече, на работе, потому что эта точка зрения может не понравиться вашему начальнику или коллеге, или просто не будет делать абсолютно счастливыми всех в комнате.

Или когда, например, вы запланировали какое -то дело, но тут звонит знакомая, и вы не решаетесь сказать, что у вас был другой план, а вместо этого два часа вы слушаете её жалобы на бывшего в очередной раз.

Или, например, когда мы пытаемся понравиться, выбрать правильные слова, всячески завоевать расположение человека, расположение которого по какой -то причине мы считаем очень -очень важным, где -то внутри даже мы, наверное, считаем этого человека более важным, чем мы сами.

Да, кстати, меня как -то упрекали за то, что я не ссылаюсь в подкасте на русскую классику.

Так вот, «Смерть чиновника» Антона Павловича Чехова, друзья.

Вот та русская классика, которая лично мне приходит в голову, когда мы с вами говорим про people -pleasing.

Это такой people -pleasing, возведённый в степень.

И я, на самом деле, очень давно планировала сделать для вас этот эпизод, но так прекрасно получилось, что он выходит как раз -таки в преддверии моего бесплатного курса «Поверенность о себе».

И позвольте я скажу, я так рада, что многие -многие из вас записались на курс.

Мы едва ли успеваем обрабатывать ваши заявки, но это, конечно, только радует, потому что означает, что больше и больше из вас попробуют эту работу на практике, реально проделывают первые шаги по созданию уверенности, уверенности, без которой многие даже не начинают мечтать по -крупному, давайте по -честному, и даже не ставят себе амбициозные цели, которые где -то внутри вы знаете, что вы хотите.

Да, так что со всем этим будем разбираться в течение трёх дней в курсе «Уверенность на мечту».

Если вдруг вы ещё не записались, у нас остаются последние часы.

Мы начинаем с 8 июня.

Кстати, мама мне уже доложила, что звучит название не по -русски, но когда я ей объяснила, что я имею в виду, она сдалась.

Так что в первый день, друзья, всем присоединившись к курсу, тоже расскажу маленькую предысторию нового названия «Уверенность на мечту».

Окей, возвращаясь к нашей теме, что же такое угождение другим людям? Что же такое people -pleasing? Это не мысль, да, и даже не чувство.

People -pleasing — угождение другим людям — это то, что мы делаем.

Угождение другим людям в ущерб себе и своей правде — это то, что мы делаем.

И вполне вероятно, что многие это делают из чувства неуверенности в себе, но и не только.

Здесь я хочу сделать одну важную оговорку.

Само по себе угождение другим людям — это не проблема.

Если мы с вами посмотрим определение слова «угодить», то оно звучит просто прекрасно.

Удовлетворить кого -то, сделать что -то приятное, нужно.

Почему нет? I'm all in.

Но, как вы догадались, я не буду говорить про наши добрые поступки, когда мы искренне хотим, чтобы человеку с нами рядом было хорошо, когда мы действуем в состоянии уверенности в себе, потому что, например, думаем мысль, что этот человек меня принимает такой, какая я есть.

И мы не делаем что -то, потому что хотим проманипулировать этим человеком, осчастливить его на самом деле, чтобы нам самим было лучше, чтобы мы почувствовали себя достойными, стоящими, полноценными, нужными и так далее.

То есть я считаю, что каждый человек может, и я всегда обожаю этот выбор для себя, мы всегда можем выбрать для себя быть добрыми и 100 % радостными людьми и быть ими честно, без притворства, даже если все вокруг будут считать такое поведение идиотским.

Но ещё раз, мы с вами говорим сегодня не о таком бескорыстном искреннем желании отдавать, помогать другим людям.

Мы с вами говорим о желании понравиться, о желании угодить в ущерб своим интересам, иногда даже в ущерб своей жизни.

И мне всегда было интересно, где же всё -таки проходит граница, где граница между попыткой угодить другим людям в ущерб себе и желанием помочь, желанием отдавать большую ценность другим людям.

Где здесь разница? Когда мы искренне отдаём и что -то делаем для других людей? Когда мы пытаемся им угодить, то есть когда мы пытаемся их people -please? На этот вопрос я тоже сегодня отвечу.

Неудивительно, но большинство моих клиентов так или иначе сталкиваются с people -pleasing в своей жизни.

И очень от этого страдают.

Это может проявляться в том, что ты притворяешься, что согласен с другим человеком.

Или в тех ситуациях, когда ты чувствуешь себя ответственным за то, как себя чувствуют другие люди.

Вот прям 100 % ответственным.

То есть ты буквально пытаешься контролировать, как другие люди себя чувствуют своими поступками.

Также мы people -please, когда мы не можем людям в чём -то отказать, когда мы постоянно требуем похвалы или ведём себя так, как все остальные.

То есть такое 100 % конформистское поведение.

И особенно это касается девушек.

Я не знаю, когда это случилось, но большинство из нас социально запрограммировано быть удобными.

При необходимости недооценивать наше мнение, недооценивать наши мысли, наш опыт, не быть слишком сложными, это, наверное, для многих актуально, не причинять неудобств, особенно не спорить, не высказывать своё мнение.

Иначе что иначе? Иначе нас могут посчитать агрессивными и ещё разные слова.

Это неудобно.

То есть многие из нас часто соглашаются с тем, что на самом деле не является нашей правдой.

Мы не говорим «нет», когда мы не хотим что -то делать либо избегаем конфликта любыми путями.

Даже когда это стоит нам нашей правды, даже когда это стоит нам в долгосрочной перспективе нашего эмоционального здоровья.

Поэтому да, вспомните последнюю ситуацию, когда, например, кто -то из вас договорился с подругой о месте встречи, в какой ресторан вы пойдёте, и после того, как ваша подруга высказала, куда она хочет идти, вы, скорее всего, даже не предложили тот вариант, который у вас был в голове или который, возможно, больше подходит вам по бюджету.

Потому что неудобно как -то.

Она уже сказала.

И потом, я тоже не хочу быть эгоистичной, перетягивать одеяло на себя.

И вообще я хочу, чтобы моя подруга была счастлива, рада, да? Многие идут ещё дальше.

Годами встречаются с парнями, которым просто в один момент было не очень удобно отказать, а теперь уже как -то совсем неудобно.

Мы часто маскируем себя тем, что мы просто хотим, чтобы другие люди вокруг нас были счастливы.

Мы просто хотим, чтобы другим людям вокруг было хорошо.

Мы такие благодарные.

Мы хотим, чтобы всем было хорошо, и не важно, как мы в этот момент себя сами ощущаем.

Вы помчитесь выслушивать друга, потому что он попросил.

Даже если потом вы полдня будете жаловаться, что этот человек абсолютный энергетический вампир.

И самое интересное, это то, что очень часто мы хотим угодить людям, которые на самом деле нам меньше всего важны.

И мы для них меньше всего важны.

Я вам приведу такой пример, который возник у меня в начале моего пути в онлайн бизнесе, когда я сомневалась о том, чтобы слишком часто не делать сторис на инстаграм, сильно часто не рассказывать про мой подкаст, надоедать людям.

И моя коуч меня остановила и показала мне потрясающую перспективу.

То есть, в мире есть люди, мои люди, которым я могу дать ценность.

Которые хотят слышать про мой подкаст.

Которые мечтают принять участие в моих курсах.

Которые верят, что эта работа может изменить всю их жизнь.

Они хотят слышать меня.

Они хотят расти вместе со мной.

Но я решаю не делиться или делиться меньше просто потому, что какие -то другие люди, которые всё равно, скорее всего, не мои люди, будут раздражаться.

Просто потому, что каких -то людей, которые всё равно, скорее всего, не мои люди, это будет раздражать.

Понимаете, как это нелогично получается? И что в итоге? Когда мы пытаемся угодить другим людям, чаще всего мы пытаемся угодить людям, которым на нас, по сути, всё равно.

И что получается? Получается, что мы с вами не угождаем своим людям.

Людям, которые хотят нас видеть, хотят нас слышать, хотят проводить время с нами.

С нами настоящими.

Но более того, и это, наверное, самое главное, друзья, мы перестаём угождать сами себе.

Если спроектировать это на тему мнения других людей, получается, что то, что другие люди думают о тебе, становится для тебя важнее того, что ты сам думаешь о себе.

Ты лучше не выскажешь свою точку зрения навстречу, чтобы все остальные продолжали к тебе хорошо относиться, даже если твоя точка зрения честная и оправданная в твоих глазах.

Ты лучше не установишь границу в отношениях, а будешь продолжать терпеть неприятные тебе шутки со стороны родственника, просто чтобы его не обидеть.

Ты лучше не сделаешь то, что запланировал, потому что начальник отвлёк тебя, а ты решаешь сделать вид, что так и надо.

Окей, почему всё это плохо? Почему people pleasing и, в принципе, попытка угодить другим людям не приносит нам ничего, кроме дополнительной боли и страданий в жизни? Во -первых, потому что это не работает.

Что я имею в виду? Когда мы занимаемся угождением другим людям, мы надеемся, что они будут чувствовать себя от этого лучше, что мы сделаем их счастливее.

Но то, как себя чувствует каждый человек, есть результат его мыслей.

И даже если вам кажется, что вы всё будете делать для этого человека, всё будете делать правильно, угождать ему буквально во всём, это совершенно не значит, что человек себя будет чувствовать хорошо.

А если и будет, то, скорее всего, не более, чем на 5 минут после того, как эффект вашего угождения немного развеялся, он вернётся в свой привычный образ мыслей, который мы с вами даже на самом деле и не знаем, что там происходит у другого человека в голове, но мы говорим себе, что знаем, что нужно сделать и пытаемся угодить, пытаемся изменить состояние другого человека.

Это первая причина, почему я против People Pleasing.

Это не работает.

И вторая причина, и она достаточно такая тяжёлая таблетка для того, чтобы её проглотить.

Во -вторых, угождение другим людям, попытка сделать всех вокруг счастливыми, хотя это и звучит очень мило и даже несколько самопожертвенно, на самом деле это обман.

Обман других людей.

Обман себя.

Что? Да, друзья, как бы это больно не звучало, но на самом деле, когда мы пытаемся угодить другим людям, когда мы пытаемся контролировать их состояние, а самое главное контролировать, что они думают о нас, мы их обманываем.

Представьте, когда вы пытаетесь угодить другому человеку и полностью забываете про себя, полностью забываете про свои ценности.

Вы обычно не являетесь тем, кто вы есть на самом деле.

Вы не являетесь тем, кто вы есть, и вы не делаете то, что вы на самом деле хотите делать.

Иными словами, мы врём и притворяемся.

Не нравится, да, это слышать? Я понимаю.

Но почему мы это делаем? Давайте разберёмся, зачем мы пытаемся угодить другим людям, если, во -первых, мы всё равно не можем контролировать их чувства, во -вторых, нам приходится притворяться и врать.

Всё очень просто, потому что мы сами хотим лучше чувствовать, сами хотим лучше думать о себе.

Мы хотим избавиться от тревоги, мы хотим избавиться от риска, что нас не полюбят, что мы не понравимся такими, какие мы есть, с нашей правдой.

И поэтому многие пытаются уловить все знаки другого человека о том, как и что нужно конкретно сделать, как конкретно нужно себя вести, чтобы вы точно этому человеку понравились.

И чтобы вам точно, даже потенциально, не пришлось испытывать чувства, быть отвергнутым, быть непринятым.

Но главный разворот здесь в том, что даже если вас и полюбят, когда вы угождаете другому человеку, то полюбят именно угождающую версию вас, полюбят нереального человека, того нереального человека, который закрывает от мира вашу истинную личность.

И если вам удалось угодить кому -то в начале отношений, то вполне вероятно, что это искусственные отношения с несуществующими вами.

И эти отношения могут, к сожалению, продолжаться долгое -долгое время.

Я думаю, у каждого, если покопаться, будет пример таких отношений.

Надеюсь, конечно, что это не брак, но, к сожалению, в нем тоже многие еще на этапе свиданий взяли на себя ответственность сделать всех вокруг счастливыми, очень сытыми, и теперь очень сложно эту паттерну изменить.

Ирония в том, что в итоге, в итоге мы получаем то, чего мы так боялись.

Помните, мы боялись быть отвергнутыми, быть отвергнутыми другим человеком, и если мы не будем ему угождать, если мы не будем угадывать все его желания, окей, тогда лучше я отвергну себя.

То есть, боясь, что нас отвергнет другой человек, мы отвергаем себя.

И чем больше вы отвергаете себя, тем больше вы отвергаете себя.

Привычка угождать другим людям, она разрастается на все отношения, и когда вы получаете внешнее одобрение, вы только укрепляетесь в мысли, что да, очень важно быть удобной, да, очень важно не высказывать противоположное мнение.

Меня любят только, когда я делаю других людей счастливыми.

И на самом деле мое мнение значит намного меньше, чем мнение других людей.

Большинство этих выводов, конечно, вы делаете неосознанно и даже не знаете, что эти выводы у вас есть.

Друзья, безусловно, не все так страшно.

Я хочу поделиться с вами работой, которую я делаю в этом аспекте и вообще основным подходом, который, конечно же, на очень глубоком уровне, и мы прорабатываем в моем курсе Dream Big.

Как я упоминала вначале, угождение это не всегда плохо.

Помочь, сделать приятное другому человеку, это высшая степень человечности.

Я очень долго не могла провести границу между этими понятиями, между, как я говорила вначале, угождением и искренним желанием помочь и дать ценность другим людям.

Я спрашивала себя, то, что я стараюсь делать в работе всегда максимум, дать максимальную ценность, то, что со всеми я привыкла общаться гипероткрыто, искренне, не могу ставить себя выше ни одного человека, даже в своей настоящей деятельности я хочу поразить каждого клиента, дать ему в тысячу раз больше, чем она могла вообще себе вообразить, означает ли это, что я это делаю, потому что осознанно выбираю быть таким человеком? Это мое желание? Или просто потому, что я хочу угодить другим людям, чтобы я им понравилась и тогда я чувствовала себя хорошо? И вы знаете, я нашла ответ для себя.

Я поняла, что разница между угождением другим людям и любовью и желанием сделать максимально крутой продукт, замечательно провести время, разница здесь в том, как мы себя чувствуем.

Точка.

Если я чувствую, что в тот момент, когда я что -то делаю, я в первую очередь люблю себя и искренне хочу что -то сделать, и чувствую себя при этом хорошо, значит это любовь и желание отдавать.

Я хочу больше этого в своей жизни, я хочу больше искренних и полных отношений с другими людьми, даже если это люди, которых я никогда не встречала лично, мы просто вместе делаем какую -то работу, я хочу больше искренних радостных отношений с друзьями, моей семьей, больше этого всего.

Но если я жертвую своими интересами, если я не люблю себя в моменте и вру сама себе относительно того, кто я есть и что я хочу в данный момент делать, то это уже угождение другим людям.

И когда мы делаем это раз за разом, мы начинаем отдаляться не только от себя, но и от других людей, которым мы так пытались угодить.

Потому что наши мысли относительно этого человека, относительно наших отношений с этим человеком, они в полном беспорядке.

Я думаю, мне удалось показать вам, почему проработка угождения другим людям и понимание, из какого состояния вы это делаете, это очень важная работа.

Она поможет вам не дойти до состояния, когда вы просто начнёте избегать людей, которым вы всю жизнь старались угодить.

Потому что, друзья, от вранья и притворства устаёшь, оно истощает нас.

Что мы делаем, если вы почувствовали, что People Pleasing, угождение другим людям, даёт о себе знать в вашей жизни.

Первый шаг.

Научитесь расключать истинное желание, что сделать для другого человека, и вашу попытку манипулировать другим человеком, чтобы у него сложилось более положительное мнение о вас, и чтобы вам было хорошо.

Это первый шаг.

Второй шаг.

Если вы всё -таки понимаете, что вы пытаетесь манипулировать другим человеком, вы пытаетесь угодить другому человеку в аспекте People Pleasing, обратите внимание, что вы в этот момент думаете и как вы себя чувствуете.

Следующий шаг, конечно, это проработать эти мысли, проработать эти чувства так, чтобы постепенно выходить из круговорота угождения другим людям и начать угождать себе.

В первую очередь.

Начать говорить правду другим людям о себе и о своих желаниях.

Мы можем говорить правду или мы можем пытаться манипулировать другими людьми, угождать им в смысле People Pleasing.

Чаще всего мы не можем это делать одновременно.

Мы не можем говорить правду и угождать людям в смысле People Pleasing.

Это так не работает.

Представьте, если вы решите говорить только правду о своих ежеминутных желаниях, о своих сложностях и о своих мечтах.

Даже если кому -то это может не понравиться.

Даже если вы перестанете быть такой удобной.

Как изменятся ваши мысли? Как изменится ваше мнение о себе? Если вы хотите понять, как это все работает, как менять мысли, как менять чувства, чтобы не только перестать угождать другим, но и вообще начать воплощать ваши мечты в жизнь, я приглашаю вас Dream Big.

Если вы хотите понять, как работает курс, что означает проделывать работу со мной, первый шаг — это бесплатный курс Уверенность на мечту, который стартует уже совсем скоро, и я надеюсь, что мы точно встретимся там.

Желаю вам прекрасного настроения.

Со многими прощаюсь совсем ненадолго.

Спасибо большое, что были сегодня со мной, и до скорой встречи.

Пока -пока.

Знаешь ли ты, что можно почувствовать себя более уверенно, не меняя никаких обстоятельств, и уже из этого нового чувства начать двигаться к своей мечте? Именно поэтому я создала совершенно бесплатный курс Уверенность на мечту.

В течение трех дней ты узнаешь о самых эффективных способах создавать уверенность и сделаешь первый шаг навстречу своей большой мечте.

Регистрируйся с шапки моего профиля на Instagram, и встретимся совсем скоро в курсе Уверенность на мечту.