205. Безусловная любовь к себе.

Безусловная любовь к себе, мифы, реальность и как начать, безусловно, любить себя. Ну что, давайте начинать. Добро пожаловать на подкаст «Искусство селф-коучинга» с Аленой Бересон, где мы изучаем искусство бережной и эффективной поддержки себя для каждого дня и создания того, чего вы действительно хотите.

Дорогие друзья, всем огромнейший привет, и я очень рада приветствовать вас на подкасте «Искусство селф-коучинга». Как там ваши дела? Как ваше настроение? Я убеждена, что тот факт, что этот эпизод появился сейчас в вашей ленте, и вы кликнули на него, это важно. И что, если вам нужно его сейчас услышать? Если вы, как многие из нас, в последнее время жили в режиме «я должен, должна достигать, быть успешнее, страннее» или даже, может быть, быть менее ленивой, не раздражаться, не ошибаться, не срываться, остановитесь, спросите, что должно случиться, когда вы будете всем этим? Я отвечу за себя и тысячи людей, с которыми я имела счастье поработать.

Нам кажется, что мы наконец-то примем себя, позволим себе успокоиться, почувствовать удовлетворенность, умиротворенность, даже некую форму счастья, что мы дадим себе любовь, за которой мы так долго гнались. Но я хочу предложить, что это так не работает. И пока я готовлю специальную серию по ожиданиям и реальности, как в современном мире мы помещаем себя в эту игру условной любви, условной самоценности, и как наконец-то выйти из нее, пока эта серия в процессе, я хочу пригласить вас на один из самых популярных эпизодов этого подкаста о безусловной любви к себе.

Здесь мы проведем тонкую параллель между безусловной любовью к себе и безусловной любовью с другими людьми, к другим людям в других отношениях. И тем самым мы с вами развеем мифы вокруг концепта безусловной любви, потому что эти мифы могут стоять на пути сильной безусловной любви к себе. И также мы с вами запустим простой, что, конечно же, не означает легкий, процесс возвращения безусловной любви к себе.

Так что даже если вы уже слышали когда-то этот эпизод, услышьте его заново. Я убеждена, вы услышите его по-новому, вы услышите в нем что-то новое. А если впервые, я рада, что именно сейчас он попал к вам в наушники, в вашу ленту.

Пришло время открыть себя безусловной любви к себе. А я вернусь к вам совсем скоро с новой, долгожданной, по крайней мере для участников нашего сообщественного комьюнити, потому что я говорю об этом уже несколько месяцев. Это серия эпизодов про ожидания, которые очень отличаются от мечт и целей.

И как начать управлять этими ожиданиями, чтобы открыть себя радикальной удовлетворенности в мире, который пытается постоянно оставлять нас вне удовлетворенности. Ну что, приятного вам прослушивания и запуска вашей безусловной любви к себе. Давайте начинать.

Сегодня мы будем с вами говорить на одну из любимейших тем, я думаю, многих из вас, и я наблюдаю это у участников тоже. Это вопрос создания внутренней опоры, создания такого состояния, когда вас не бросает от комментариев других людей, когда вы знаете, как себя можно всегда поднять и поддержать, при этом продолжая стремиться к тому, чего вы больше всего хотите. В community DreamBeat, в моём коучинговом комьюнити, есть специальный месяц, когда мы полностью посвящаем время пониманию концептов самооценки, compassion, то, что называется сострадание, милосердие.

Но сегодня я хочу поговорить с вами на достаточно глубоком уровне о концепте безусловной любви к себе. И поговорим мы об этом достаточно просто, но я не хочу, чтобы эта простота убирала для вас глубину этого вопроса и важность этого вопроса. И я хочу поговорить с вами о безусловной любви к себе на достаточно интересном сравнении этой любви с отношениями с другими людьми, которые у нас есть.

Мы посмотрим, где могут быть ошибки в понятии безусловной любви, как безусловной любви к себе, так и безусловной любви в конкретных отношениях. И под конец я поделюсь с вами, как обещала, очень простым процессом развития этого состояния внутри себя, очень простым процессом развития безусловной любви к себе, но будьте осторожны, чтобы его простота не привела к тому, что вы его не применяете. Итак, недавно я коучила одной из дорогих участниц комьюнити, и мы говорили о том, как же создавать эту внутреннюю опору в себе.

Я не буду вдаваться в подробности её конкретной ситуации, но я думаю, что многие из вас наблюдают, как в современном мире мы можем менять внутреннее состояние, основываясь на том, что происходит вне нас, либо даже основываясь на том, как мы конкретно повели себя, что у нас получилось, что у нас не получилось, где мы считаем, мы показали себя положительно, где мы показали себя не очень положительно. И, исходя из этого, мы либо чувствуем безусловную любовь в себе и к себе, либо полностью забираем её у себя, либо полностью забираем у себя состояние внутренней стабильности и опоры. И когда мы обсуждали, как прорабатывать это состояние, как всё-таки создавать эту внутреннюю опору, как начинать любить себя, безусловно, мы говорили с участницей о том, что, наверное, один из частых советов, который вы, наверное, слышите, это давайте выписывать всё, что нам нравится в себе, давайте выписывать все наши положительные характеристики, давайте находить всё, что у вас уже получается.

И послушайте, это классный подход. Особенно если вам кажется, что вы совсем себя не любите, совсем себя не принимаете, то начать с того, чтобы увидеть, насколько вы уже прекрасны, сколько у вас уже потрясающих положительных характеристик, это будет хороший первый шаг. Я думаю, что многие из вас хотят дальше, многие из вас хотят больше, многие из вас хотят отношений с собой, которые перестают быть американскими горками.

И, безусловно, любовь в себе – это как раз-таки про то, чтобы создавать стабильность внутри себя, создавать ситуацию, когда вы любите себя вне зависимости от того, что происходит вовне и что происходит внутри тоже. И именно такая любовь, именно такое состояние, безусловно, любви создаёт для вас безопасность с собой. Когда мы любим себя, безусловно, когда мы реально видим свою стопроцентность и достаточность, несмотря ни на что, это создаёт для нас ощущение безопасности с собой.

И, мне кажется, многие из вас могут здесь заметить, опять же, какие мои эритические оступления по поводу родительства. Ну, вы понимаете, почему они постоянно сейчас просачиваются в подкаст, но, действительно, заметьте, как, безусловно, любовь родителей к своим детям создаёт ощущение безопасности для детей и, действительно, позволяет им максимально, полноценно, всеобъемлюще развиваться. Но, друзья, прежде чем мы с вами пройдёмся по процессу создания этой безусловной любви к себе, я хочу адресовать некоторые мифы об этой безусловности, которые, возможно, отделяют вас от этого состояния и которые на самом деле вам не служат.

И я хочу, как уже сказала, провести параллель с другими отношениями, которые у нас есть. У нас есть отношения с собой, и именно там мы хотим развивать безусловную любовь, но у нас также есть отношения с другими людьми тоже. И, возможно, каких-то из этих отношений вы тоже хотели бы развивать безусловную любовь.

Поэтому давайте убедимся, что у нас нет мифов, что у нас нет недопониманий в части безусловной любви во всех этих отношениях. И для этого я начну с того, чем безусловная любовь не является. Точно так же, как с партнёром.

Если вы любите кого-то, безусловно, это не значит, что мы хотим быть в нездоровых отношениях с этим человеком. Это не означает, что мы принимаем все действия и одобряем все действия другого человека. Например, если вы любите себя, безусловно, это не означает, что вы не хотите выстраивать те привычки, которые вам слушают.

Это не означает, что я теперь буду полностью делать то, что хочет более древняя часть моего мозга. Если я, безусловно, люблю себя, это не означает, что теперь я буду помещать в себе еду, которая мне не служит. Я буду прокрастинировать просто потому, что какая-то часть меня хочет этого сейчас в моменте.

Я прошу вас не путать любовь к себе, безусловную любовь к себе, доброту к себе с добротой к себе в моменте, когда мы не учитываем все части себя. Поэтому в следующий раз, когда вы будете принимать какие-то действия, которые вам на самом деле не служат, в моменте, называя это безусловной любовью, я сейчас помещу в себя эту, очевидно, неполезную субстанцию, потому что я, безусловно, люблю себя. Спросите себя, а любите ли вы все части себя сейчас? Потому что прокрастинация сегодня, помещение неполезных субстанций в себя сегодня, это не безусловная любовь ко всем частям вас, потому что, скорее всего, это не безусловная любовь к вам завтра, к вашему будущему себе.

Поэтому, друзья, ещё раз, безусловная любовь не означает, что мы принимаем все действия, одобряем все действия наших партнёров, но это также не означает, что мы принимаем и одобряем все действия нашей более древней части мозга, которая хочет краткосрочных удовольствий в моменте. Следующее, друзья, точно так же, как и на примере отношений. Если мы, безусловно, любим себя, это не значит, что мы хотим игнорировать проблему.

То же самое в отношениях. Безусловная любовь в отношениях не означает, что мы закрываем глаза на всё. Если вы, безусловно, любите себя, но не действуете в соответствии со своими ценностями, это не окей.

Да, это не причина забирать у себя любовь, но, безусловно, любить себя не означает игнорировать проблемы и продолжать действовать против своих ценностей. Поэтому шаг первый. Будьте очень честны с собой.

Определите свои ценности. И дальше из состояния безусловной любви мы можем исследовать и понять, где мы не действуем в соответствии со своими ценностями и изменить это, если это то, чего мы хотим. Ещё одно, друзья.

Безусловно, любить в отношениях не означает игнорировать свои нужды. Я имею в виду, безусловно, любить в отношениях с другими людьми. Буду вас немножко здесь спутать, но я думаю, что эта динамика вам поможет в любом случае.

Безусловно, любить другого человека в отношениях не означает игнорировать свои нужды. А в отношении с собой, друзья, проводим параллель. Безусловно, любить себя не означает полностью игнорировать нужды других людей, не слушать других людей, не открывать себя другим людям.

Когда мы зациклены на том, чтобы удовлетворить все наши хотелки и желания, игнорируя других людей, это просто-напросто, скорее всего, не будет чувствоваться хорошо для вас. Поэтому не переживайте. Когда мы начинаем, безусловно, любить себя, у нас высвобождается время.

Вы больше начинаете быть тем человеком, которым вы хотите быть намеренно, и для других людей тоже. Когда мы только фокусируемся на своих проблемах, когда мы не любим себя, безусловно, когда мы постоянно в своей голове, мы не можем показывать себя другим людям так, как мы хотим. Мы не можем помогать и быть для других людей так, как мы хотим.

Точно так же, когда вы, безусловно, любите своего партнёра, это не означает, что вы игнорируете свои нужды. И когда вы, безусловно, любите себя, это не означает, что мы игнорируем нужды других. Я вам даже больше предложу.

Мы становимся более доступны в здоровом смысле и для других людей тоже. Мы становимся больше теми партнёрами, теми родителями, теми детьми, которыми мы хотим быть. И последнее, друзья, и оно достаточно очевидно, но всё же, так же, как в отношениях с другими людьми, мы не хотим терпеть эмоциональный абьюс, то же самое и с собой.

Я с вами уже об этом говорила несколько эпизодов назад, но есть граница. Есть граница, когда мы, даже, безусловно, любя себя, говорим себе «стоп» и прекращаем разговаривать с собой негативно. Это моя граница.

Точно так же, как в отношениях я не позволяю своему партнёру разговаривать со мной в этом ключе, точно так же мы ставим и границы с собой. Мы больше не критикуем своё тело. Мы больше не критикуем свои попытки построить вещи, о которых мы больше всего мечтаем.

Мы больше не критикуем свои попытки быть родителями, которыми мы стараемся быть. Стоп. Это граница.

Мы больше так не разговариваем с собой. Мы больше не терпим эмоциональный абьюс с собой. И, друзья, понимая эти все нюансы, я думаю, что многие из вас, те, кто переживает, «Ну, что, если, безусловно, любовь – это эгоистично? Что, если, безусловно, любовь сделает меня странным, неадекватным человеком?» Я думаю, что эти вещи, эти аналогии помогут вам увидеть, что, безусловно, любить не означает игнорировать нужды, не означает терпеть абьюс, не означает закрывать глаза на проблемы, и точно не означает, что мы принимаем действия, которые не служат нам как людям, которые не служат всем частям нас.

И также я хочу обратить внимание, друзья, что, когда мы говорим про безусловную любовь, это не означает, что мы любим без условий, в том плане, что это как-то нам не служит, что это безусловно, что это мы делаем без, на самом деле, желания получить какую-то пользу от этого. Конечно, желаем получить пользу и получим, друзья, потому что, когда вы развиваете безусловную любовь к себе, как вы начинаете себя показывать, как вы начинаете себя проявлять и с собой, и с другими людьми тоже. Что мы имеем в виду под «безусловностью» – это то, что вы не ставите чувства под условия, то есть вы не говорите себе «Алена, когда у тебя получается, я буду любить тебя», «Алена, когда ты проваливаешься, когда ты запускаешь ошибки, когда ты не являешься человеком, которым ты хочешь быть в мире, я забираю у тебя любовь, я не люблю тебя, я буду ругать тебя, я буду по-другому разговаривать с собой».

Друзья, вот это то, что мы понимаем под условиями. И я думаю, что многие из вас уже такие «Всё, I'm in, я готова, я готов любить себя безусловно». Что конкретно делать? Как не зависеть от комментариев, как не зависеть от оценок, как не зависеть от успехов, от неуспехов? И я расскажу вам, как я это адресовала в процессе коучинга, и те из вас, кто уже активно использует селф-коучинговую модель, которую я учу в комьюнити, друзья, я призываю вас смотреть на этот процесс через призму моделей.

У вас есть разные обстоятельства. Какие-то обстоятельства в вашей жизни нам легко характеризовать как положительные, какие-то обстоятельства нам легче характеризовать как негативные, потому что мы сами верим, что это нехорошо, или нам это пока не нравится. И представьте, какие бы обстоятельства, положительный комментарий, отрицательный комментарий, пятёрка, двойка, зарабатывание, незарабатывание, наличие каких-то вещей, отсутствие каких-то вещей, чтобы мы не поставили в вашу линию обстоятельств, у вас есть способность любить себя безусловно, любить и принимать себя вне зависимости от того, что конкретно в этот момент времени у вас происходит в линии обстоятельств.

И, конечно же, дорогая участница спросила меня, а как это делать? Как начинать любить себя безусловно? И, друзья, я вам хочу предложить, что если вы научились любить себя условно, то есть вы научились любить и принимать себя, когда у вас что-то получается, то точно так же мы сможем научиться любить себя безусловно. Вы со мной здесь? Вспоминайте знаменитый пример с велосипедом. Если вы научились кататься на велосипеде с рулём, поставленным определённым образом, то когда мы с вами меняем его, мы тоже можем научиться кататься.

Это займёт время, это будет гипердискомфортно сначала, но мы можем этому научиться точно так же, как мы когда-то научились кататься на велосипеде, у которого руль стоит правильным образом. Друзья, вы знаете, о каком примере я говорю. Если вдруг сомневаетесь, то Google вам точно даст пример и ответ на это.

Поэтому, друзья, точно так же вспоминайте знаменитый пример с велосипедом. Если вы научились любить себя условно, значит, вы можете научиться любить себя и безусловно тоже. Вы можете научиться этому навыку.

Мне кажется, это понимание может изменить для вас всё. Любить себя безусловно — это такой же навык, как любить себя условно. Просто мы многие через свою социализацию, через своё взросление научились любить себя условно, научились любить себя за оценки, научились любить себя за успехи, научились не любить себя за неуспехи.

И теперь нам требуется точно такая же постоянная практика и процесс, через который мы проходим, чтобы развить новый навык безусловной любви к себе, внутренние опоры и поддержки, несмотря ни на что. И вот как будет выглядеть процесс, друзья. Во-первых, замечайте, начинайте замечать уже сейчас, где вы себя любите условно.

Когда вы любите себя за какую-то работу, когда вы любите себя за какие-то оценки, когда вы любите себя за какие-то достижения. И, напротив, когда вы ругаете себя за какую-то ошибку, когда вы забираете у себя любовь, потому что вам кажется, что вы не достигли того, что вы должны были достичь, что вы что-то пропустили, что вы что-то упустили. Друзья, те из вас, кто в комьюнити, этот процесс обязательно, как я уже сказала, нужно видеть через модель.

Ставьте в обстоятельства те вещи, за которые вы себя любите, те вещи, за которые вы себя не любите, и спросите себя, что если теперь я могу себя любить со всеми этими обстоятельствами? Я могу поставить обстоятельства под знаком плюс, я могу поставить обстоятельства под знаком минус, ошибки, провалы, победы? И замечайте, как раньше те обстоятельства, которые вы считали хорошими, и равняли их с способностью и возможностью любить себя, как вы можете равнять всё это с способностью любить себя? Как вы можете принимать любить себя, независимо от того, что вы ставите в вашу линию обстоятельств? Следующее, друзья, смотрите, как те же самые обстоятельства теперь могут дать вам возможность практиковать безусловную любовь. Реально, теперь у вас есть ошибка, у вас есть провал, вам плохо, или хорошо, ваш проект залетел, или, наоборот, повалился в отношениях, или вы в одиночестве. Помните, теперь наша задача начинать ездить на велосипеде наоборот.

Мы начинаем подбирать любящие мысли о себе, вне зависимости от того, что увидите в линии обстоятельств. Это новый навык, который вы начинаете развивать. Успех — какими словами я могу создать любовь к себе? Провал — какими словами теперь я могу создать любовь к себе? Я странно выглядела на этом видео.

Как я могу своими мыслями всё равно создать любовь и принятие себя? Заметьте, как это становится постоянной практикой, как это становится навыком, в котором мы сначала реально плохи, в котором сначала реально не получается. И мы продолжаем это практиковать. Мы продолжаем практиковать любящие мысли, особенно в тех ситуациях, которые мы раньше использовали для того, чтобы забрать любовь у себя.

И я повторюсь, друзья, сначала вам будет очень дискомфортно, вам будет хотеться вернуться и кататься на велосипеде так, как вы всегда это делали. Но та сила, которую вы получаете, когда вы любите себя безусловно, она стоит той работы. Потому что дальше из этого чувства вы начинаете создавать, проживать ту жизнь, в которой вы чувствуете себя сильно, в которой вы чувствуете себя безопасно.

Вы говорите себе, «Я знаю, что тебе страшно, но мы можем это сделать. Я буду любить тебя, даже если ты забудешь слова, даже если ты провалишься, даже если никому не понравится, даже если кто-то скажет неприятные слова в твою сторону, даже если люди будут разочарованы». Друзья, я приглашаю вас попробовать это.

Я приглашаю вас посмотреть, что для вас изменится, когда вы начнёте практиковать навык безусловной любви. С учётом всех тех деталей, которые мы с вами сегодня обсудили, вам не кажется, что мир станет немножко более светлым местом, если мы начнём практиковать безусловную любовь к себе и из этого состояния идти и делать вещи, в которых вы больше всего хотите, в которые вы больше всего верите в соответствии с вашими ценностями. А если вы хотите проделать всю эту работу неизбежно, то я хочу пригласить вас стать частью комьюнити «Дримбик».

Мы открыли лист ожидания для записи, поскольку вступить сейчас в комьюнити невозможно, но я постоянно провожу встречи, я постоянно провожу бесплатные семинары, где я делюсь теми инструментами, которые максимально актуальны для нас сегодня, поэтому я приглашаю вас быть частью листа ожидания, чтобы, во-первых, не пропускать все эти бесценные встречи, безусловные встречи, друзья, и, конечно же, не пропустить следующее открытие комьюнити, потому что это будет, как всегда, потрясающе. Я желаю вам прекраснейшего продолжения сегодняшнего дня, всех крепко обнимаю и до скорой встречи. Пока-пока!