Знаете, каково это чувствовать негативные эмоции? Стыд, грусть, тревожность, переживание. Но что если то, что мы принимаем за негативные эмоции, очень часто это не сами эмоции, а то, как мы неискусно с ними обращаемся? Сегодня я открою вам занавесу искусства работы с эмоциями, и вы поймёте, как умение помогать себе самыми разными эмоциями может быть одним из самых ценных навыков не только в селф-коучинге, но и в 21 веке. Ну что, начинаем? Добро пожаловать на подкаст «Не учи меня жить», который выходит при поддержке Art of Self-Coaching.
Это место, где мы учимся помогать себе бережно и эффективно, так, чтобы проживать жизнь, которую вы действительно любите, и чувствуете себя сильно в ней. Меня зовут Алена Борьесон, и мне не терпится разделить с вами искусство селф-коучинга. А если вы хотите ускорить этот процесс, я приглашаю вас забрать мой полностью бесплатный гид, как действительно почувствовать себя лучше.
Просто пройдите по ссылке в описании к этому эпизоду или наберите artofselfcoaching.pro в своём браузере. А теперь приступаем к сегодняшнему эпизоду. Дорогие друзья, всем огромнейший привет, и я очень рада приветствовать вас на очередном эпизоде подкаста «Не учи меня жить».
И мы продолжаем не простую, но очень важную серию эпизодов «Основ искусства селф-коучинга». И я могу сказать, что вы молодцы, что слушаете эти эпизоды, делитесь ими, начинаете их применять. И я очень надеюсь, что если вы решите или когда вы решите перенести селф-коучинг на следующий уровень и решите практиковать его вместе с нами в комьюнити, вы реально увидите, как ваши знания накладываются на очень простую формулу, и дальше это будет только вопрос практики, только вопрос создания реальных и самых желанных изменений в вашей жизни.
А мы сегодня говорим про чувства. В прошлом эпизоде мы с вами говорили про мысли, теперь время перейти к чувствам. И для многих моих участников, и для меня в частности, именно чувства могут быть самым лучшим входом к себе буквально.
Потому что я замечаю, что для многих из нас думать о мыслях, анализировать мысли, может быть занятием на целый день. Но когда мы с вами получаем связь с нашими чувствами, мы начинаем ещё больше понимать себя и эффективнее, бережнее поддерживать. Но для этого нам нужно с вами разъяснить несколько моментов, несколько заблуждений по поводу чувств, которые я очень часто встречаю, в том числе в нашем информационном пространстве.
И, зная и понимая эти заблуждения, вы сможете ещё более бережно поддерживать себя в самых разных чувствах. Первый момент — то, что чувство возникает, не делает его правдой, не делает это чувство правдой. Потому что, как вы уже знаете, мысль, которая создала эту эмоцию, не обязательно правдива.
Например, если я сейчас сижу и могу подумать о том, что с моим ребёнком сейчас что-то не так, он сейчас в садике, один из моих четырёх детей, и что-то происходит, когда я сижу сейчас, записываю эпизод и начинаю об этом думать, и уже сами по себе эти мысли создают во мне эмоцию тревоги. Но эта тревога, какой бы реальной она сейчас для меня не чувствовалась, она не является правдой самой по себе. Да, эмоция страха может чувствоваться очень реальной для вас в этот момент, если вы подумали, какую-то мысль, которая создаёт для вас этот страх.
Но это не обязательно означает, что эта мысль правдива, и отсюда, что наша эмоция правдива тоже. Второй момент — чувство есть, эмоция есть, но это не всё, что есть. Это не всё, что возможно для нас.
Очень часто я слышу, что мы можем испытывать только одну эмоцию в каждый момент. И даже с нейрофизиологической точки зрения это не совсем достоверно, но даже если мы с вами просто останемся на базе нашего практического опыта, когда вы замечаете определённую эмоцию, например, я замечаю, что чувствую эмоцию злости или чувствую эмоцию тревоги, заметьте, когда я замечаю эту эмоцию, вспоминайте эпизод про наблюдателя, когда я замечаю эту эмоцию, я уже не есть эта эмоция, я уже, даже если на полшага, но чуть ближе к той спокойной части меня, которая наблюдает за эмоцией злости, наблюдает за эмоцией тревожности. И даже если не сразу, но мы всегда можем найти эту часть нас, которая не есть эмоция, которая не злая, которая не ненавидящая и так далее.
И третий момент – это то, что многие из нас не чувствуют эмоции, а мы делаем их намного сложнее для себя, вместо того, чтобы чувствовать их. И вот три пункта, друзья, три огромных важнейших способа, как мы делаем эмоции не проще для себя, а намного сложнее. И первый момент – это то, что мы усложняем для себя эмоциональный опыт через сопротивление ему, через сопротивление эмоциям.
Как может выглядеть сопротивление на практике? Я не должна сейчас это чувствовать. Посмотрите на людей вокруг меня. Они все позитивные, они все счастливые.
То, что я сейчас перехожу через определённые переживания или то, что я хочу делать что-то такое, что отлично от ожиданий окружающих, делает меня недостаточной, делает мой опыт, эмоциональный опыт, неправильный. Мы пытаемся подавить в себе эмоции. И как вы уже, скорее всего, многократно слышали от меня, что это не работает.
Эмоции буквально выпрыгивают из нас с многократной силой, и вы это знаете, скорее всего, и на собственном опыте тоже. Например, если я нахожусь в социальной ситуации, я замечаю определённое волнение внутри, определённые переживания, что же подумают обо мне окружающие. Если я начинаю поверх всего этого осуждать себя и говорить, что теперь я делаю в социальной ситуации неправильно, то, опять же, это не делает эмоциональный опыт проще для нас.
И, напротив, это уводит нас в сопротивление и только увеличивает наши сложности с этим эмоциональным опытом. Второй способ, как мы не делаем эмоции более служащими для себя, или, другими словами, как мы усложняем свой эмоциональный опыт, это через избегание эмоций. И это может быть перед самим процессом, то есть, когда мы просто начинаем избегать даже самой ситуации.
Если мы избегаем социальную тревожность, то мы просто-напросто даже не идём и не встречаем других людей. Мы остаёмся дома, избегая наши потенциальные эмоции. Или мы начинаем избегать эмоций, когда они уже возникли для нас.
Например, для кого-то из нас это может быть поход в холодильник, когда мы не хотим, например, чувствовать эмоцию тревожности. Или это может быть прокрастинация, когда мы избегаем чувства дискомфорта при выполнении определённых рабочих задач. И тот и другой способ избегания на самом деле ранит мое сердце, потому что я знаю и помню, сколько вещей я избегала, просто потому что я избегала эмоций, просто потому что я так боялась совершить ошибку и прочувствовать эмоцию, которая меня будет ждать на другой стороне ошибки, что я даже не делала, я даже не начинала.
Я очень часто слышу от участников моего ученого комьюнити, что когда они понимают этот момент, когда они начинают в комьюнити развивать способность чувствовать самые разные эмоции, страх ошибки больше их не парализует. Они начинают действовать, потому что они знают, что они не обязаны избегать свой эмоциональный опыт. Они смогут поддерживать себя на другой стороне, несмотря ни на что.
А другими словами, несмотря на ту эмоцию, которая их будет ждать в любой ситуации. Третий аспект, друзья, касается нашей реакции на эмоции. И даже в книге «Не учи меня жить.
Искусство работы с эмоциями» я пишу, что реакция на эмоции — это один из самых сложных моментов для нашего понимания. И, к сожалению, я пока не нашла лучшей терминологии, я продолжаю называть этот третий способ реакции на эмоции. Но мы с вами должны понимать, что и в случае сопротивления, и в случае избегания.
Ну, если только, конечно, вы не избегаете, например, эмоции при просмотре фильмов ужасов, поэтому вы не смотрите фильмы ужасов. Мне кажется, это вполне рабочий для многих из нас способ. Но когда мы говорим о сопротивлении и избегании эмоций, мы видим очень мало бенефитов.
И, по сути, мы можем отпустить и ту, и другую практику, и открыть процесс отчувствования полностью. Но когда мы с вами говорим о реакции на эмоции, то очень часто реакция сама по себе будет нам служить. Просто потому что наши эмоции очень часто выступают достоверным эмоциональным компасом и действительно ведут нас к желанному результату.
Когда мы просто берём эмоцию, просто не думая, реагируем на неё, делаем именно то, что эмоция нам говорит делать. Например, я чувствую эмоцию любви, я подбегаю к своему супругу, крепко обнимаю его или делаю то же самое с моими детьми. По сути, я реагирую на эмоции, делаю то, что эмоция призывает меня делать, и мне нравится результат.
Но это не всегда так работает. Не всегда реакция на эмоцию будет достаточной. И опять же, мы в противном случае, мы с вами будем всегда реагировать, будь то желание на кого-то накричать, что-то бросить, покурить, попить и всё это.
И это то, что я вижу в детях, в том числе с нейробиологической точки зрения. Это абсолютно объяснимо, когда они как будто не могут ничего с собой сделать. И это звучит как «мама, я просто как будто сама раскричалась», или «это само раскричалось, закричалось», или «само толкнулась брата или сестра» и прочее.
И здесь простая фраза, о которой я прошу вас помнить, особенно с учётом того, что большинство из нас уже более развитый мозг с точки зрения нейробиологии, чем мозг ребёнка или даже подростка, мы с вами хотим знать о разнице и помнить о разнице между слышать эмоцию и слушать эмоцию. И я всеми руками за то, чтобы мы слышали свои эмоции. Эмоции — это важнейший источник мудрости, важнейший источник информации.
Это то, что делает нас людьми. И жизнь без эмоций — это, на мой взгляд, одна из самых трагических ситуаций. Но мы также не хотим полностью слушаться их, просто потому что это может лишить нас мудрости и других частей нас тоже.
Как я уже сказала, в комьюнити мы используем специальный процесс чувствования. Это как раз-таки альтернатива избеганию, сопротивлению и безразборной реакции, если мы просто реагируем на всё, реагируем на все эмоции. Это тот же самый процесс, который вы найдёте в моей книге «Не учи меня жить.
Искусство работы с эмоциями». И этот процесс, который в первую очередь начинается с того, чтобы распознать, где мы избегаем, где мы сопротивляемся, где мы безразборно реагируем, и дальше мы открываем себя процессу чувствования. И чувствование предполагает, что вы уже не отождествляете себя с эмоцией, что вы уже в состоянии наблюдения.
Вы можете прочувствовать, вы можете описать физиологические ощущения, понимая, что вы больше, чем эта эмоция. И да, вы также можете понять и взять ту мудрость, которую эта эмоция может вам нести. И это та мудрость, которую вы можете использовать, двигаясь вперёд в вашей жизни, но двигаясь вперёд уже не полностью поглощённой этой эмоцией, не полностью поглощённой злостью, тревожностью, беспокойством, а двигаться вперёд из сильного состояния, используя мудрость вашей эмоции.
Например, если вы получили негативный комментарий от работодателя или клиента, друзья, это обидно, это очень обидно. И когда вы вместо сопротивления, вместо избегания, теперь вообще не буду ничего делать, вообще не буду работать, вообще не буду никому помогать, вместо этого мы открываем себя в процессе чувствования, и дальше мы выносим из этого чувства, из этой ситуации, ту мудрость, которая может быть там для нас. Дальше мы уже можем из состояния уверенности использовать эту мудрость, двигаясь вперёд.
Недавно с одной из участниц комьюнити мы обсуждали её работу преподавателем, и она очень переживает за детей, за их ситуации до такой степени, что она чувствует, что если она продолжит таким же образом, то это может довести её до выгорания. И мы смотрели, как анализ, переанализ, руминация, осуждение себя ни к чему не приводит. Мы обсуждали, как она может позаботиться о той части себя, которая переживает, потому что на самом деле она не хотела не переживать, она не хотела быть равнодушным преподавателем, но даже сохраняя ту часть себя, которая переживает, она может позаботиться об этой части себя.
И зная, что для неё важно, она уже из состояния гордости может выносить мудрость, может анализировать ситуации со своими студентами, и из состояния спокойствия она может последовательно расти как преподаватель, становясь тем преподавателем, которым она больше всего хочет быть. Заметьте, когда мы бережно подходим к эмоциям, когда мы слышим, но не полностью слушаемся их, у нас возникает столько силы, столько возможностей, в том числе, чтобы пригласить и желанные чувства тоже, и больше желанных, приятных чувств, если позволите. Помните, как в эпизоде «Терапия и селф-коучинг» Вика говорила про то, как у неё сначала возникали проблемы с созданием альтернативного чувства.
Так вот, когда вы принимаете, когда вы понимаете и готовы взять с собой все эти чувства, которые у вас есть, которые возникают в вашей комплексной человеческой жизни, у вас появляется пространство, появляется возможность для того, чтобы создавать и больше желанных чувств тоже. Как прекрасно сказала Вика, они все легитимны, они все имеют право быть, они все ваши. И те, которые возникают для нас потому, что есть какая-то ситуация, которая напомнила нам о ситуации из прошлого, мы почувствовали нервозность, страх и опасение.
И те эмоции, которые вы создаете намеренно, просто потому, что вы можете, просто потому, что это позволяет сделать вашу жизнь более сбалансированной и сильной. Друзья, это то, что у меня было для вас сегодня. Если вы слушаете эпизод в момент его выхода, это означает, что совсем скоро в комьюнити мы начнем невероятную тему месяца «Искусство быть счастливее».
Эта тема месяца позволит вам не только углубить ваше понимание чувств, которые мы сегодня с вами уже начали запускать, но и освоить одну из самых прекрасных частей искусства салфкоучинга – искусство быть счастливее. И мне кажется, каждый из нас это заслуживает под конец такого непростого 2024 года, чтобы войти в 2025 немного или даже намного счастливее. Я жду личных встреч со многими из вас, а со всеми остальными прощаюсь совсем ненадолго и желаю вам прекрасного продолжения сегодняшнего дня.
Всех обнимаю, пока-пока.
