Бывало ли у вас такое, что вы не можете отказать другим, даже если это идёт в разрез с вашими желаниями и потребностями? Вы стараетесь всем угодить, быть очарователем и не обидеть, и за это вы часто жертвуете собой и своим временем? Это называется «people pleasing», постоянное угождение другим, и это может мешать вам жить так, как вы действительно хотите. Пришло время перестать пытаться контролировать, что о вас думают другие через «people pleasing» и начать больше говорить вашу правду, оставаясь при этом в гармонии с собой и окружающими.
Ну что, давайте начинать.
Добро пожаловать на подкаст «Не учи меня жить», который выходит при поддержке Art of Self-Coaching. Это место, где мы учимся помогать себе бережно и эффективно, так, чтобы проживать жизнь, которую вы действительно любите и чувствуете себя сильно в ней. Меня зовут Алена Березона, и мне не терпится разделить с вами искусство self-coaching. А если вы хотите ускорить этот процесс, я приглашаю вас забрать мой полностью бесплатный гид, как действительно почувствовать себя лучше. Просто пройдите по ссылке в описании к этому эпизоду или наберите artofselfcoaching.pro в своём браузере.
А теперь приступаем к сегодняшнему эпизоду.
Дорогие друзья, всем огромнейший привет! Я невероятно рада приветствовать вас на подкасте «Не учи меня жить». Сегодня мы говорим про одну тенденцию, которая делает жизнь многих из нас намного сложнее, чем это должно быть. И я это знаю не понаслышке. Мы говорим про постоянные попытки угождать другим. Или «people pleasing».
Я вижу столько талантливейших, способных, интереснейших людей, особенно девушек и женщин, которые не создают то, что они хотят, не проживают жизнь так, как они хотят. Потому что они постоянно, даже не осознавая этого, пытаются угодить другим людям, тратят много часов и большое количество энергии на попытки контролировать, что о них думают другие, через угождение им.
Но прежде чем вы решите, что это не про вас или, напротив, начнёте осуждать себя за «people pleasing», давайте обсудим, что вас ждёт сегодня.
Сначала мы с вами поймём, почему многие из нас занимаются «people pleasing», и, может быть, вы поймёте это для себя, а может, относительно других людей, если они угождают вам сегодня. Как на самом деле постоянная попытка угодить другим — это ложь и для себя, и для других тоже? И что делать вместо этого? Что делать, чтобы достичь того состояния безопасности, того состояния доверия с собой, которое мы так отчаянно пытались заполучить через «people pleasing»? Опять же, в большинстве случаев безуспешно.
В моем кругу есть несколько знакомых, суперуспешных предпринимателей, скажем даже, национального масштаба успешных, и, как неудивительно, они мужчины. И что я замечала в их поведении, это полнейшее отсутствие попыток угодить другим, особенно в ущерб себе, своим ценностям и идеям. Я не говорю, что нам нужно обязательно всем быть такими, как эти мужчины-предприниматели. Более того, для многих из них это тоже сопряжено с определёнными сложностями, определёнными минусами, особенно в том, что касается человеческих отношений. Но чаще всего это не тот риск, с которым сталкиваются мои люди, люди, с которыми я работаю. Чаще всего, и проверьте это для себя тоже, те люди, которые обращаются к self-coaching, находят себя далеко на противоположном конце этой прямой, где вы делаете, говорите, соглашаетесь, идёте на постоянные уступки даже против себя. Потому что часто неосознанно пытаетесь контролировать, что о вас думают другие.
Мы пытаемся казаться добрыми, хорошими, заботливыми в глазах других людей и точно не эгоистичными, самовлюбленными и безразличными. Обратите внимание, мы можем заниматься «people pleasing» даже не осознавая этого, просто потому что у нас есть такое достойное желание казаться добрыми и хорошими. Но как это проявляется в нас, это то, что мы с вами сегодня исследуем и поймём весь масштаб этого проявления.
Почему многие из нас имеют тенденцию пытаться угодить другим, даже если это означает напрямую врать о своих желаниях, делать не то, что мы считаем нужным, правильным в этой ситуации, не говорить правду? Я хочу выделить минимум 3 причины, почему мы это делаем. В первую очередь для того, чтобы создать сострадание, создать понимание к той части себя, которая имеет тенденцию к «people pleasing». Понять, что причина не в нас и не в том, что это единственный возможный вариант, а увидеть, как наше воспитание, эволюция и даже, да, социальное программирование привело к тому, что многие считают своей работой угождать другим людям и постоянно убеждаться, что все думают о нас хорошо.
Итак, первая причина, как я уже сказала, эволюционная. И опять же, как вид, развивающийся в группах людей. Для нас было важно, чтобы племя нас, ну как минимум, не ненавидело. Потому что если мы никому не будем нравиться или, напротив, будем всем не нравиться, особенно авторитетным фигурам, это оставит нас без той поддержки, которая была необходима для выживания. Понятно, что я сейчас интерпретирую ситуацию очень упрощённо, но в какой-то степени мы можем увидеть заботу о мнении других, в том числе через попытки предугадать и угодить, как что-то более или менее адаптивное. Особенно если вопрос стоит непосредственно о выживании на просторах саванны.
Вторая причина, и мне кажется для многих из нас ещё более актуальная — мы занимаемся «people pleasing», потому что это то, что мы делали в процессе нашего взросления, когда жили в наших семьях. И не обязательно, что вас игнорировали в семье или у вас не было счастливого детства, и поэтому вы стали заниматься «people pleasing». Зачастую в процессе взросления в самых разных семьях мы можем получить эту программу. Та же, потому что мы получаем много одобрения за то, что вы такие хорошие, а может казаться, что это одобрение и есть гарантия любви к нам, гарантия того, что нас не бросят, и что это одобрение — это что-то такое, что мы обязаны продолжать получать, если мы хотим быть любимыми и проживать спокойную и безопасную жизнь.
И третья причина, и я хочу здесь сделать небольшой экскурс в тему нашей социализации, гендерной социализации. Потому что на протяжении истории мы видим, что от женщин ожидалось, что они угождают другим, что они хранят очаг, определённым образом убеждаются в том, что все счастливы, удовлетворены ими. Когда я готовилась к этому подкасту, я много читала про эту часть, и, наверное, ничего не вызвало во мне столько эмоций, сколько картинки маски позора, которая надевалась на женщин за то, что они не угождали, за то, что они говорили и выражали своё мнение, которое кого-то не устраивало. Смотря на эти картинки, становится очевидно, почему многие женщины выбирали угождать.
И, послушайте, наверное, здесь всё-таки нужно оговориться. Если речь идёт о вашей физической безопасности, то попытка угодить другим, чтобы впоследствии всё-таки выйти из этой ситуации, это не «people pleasing», это важная, мудрая стратегия для сохранения вашей физической безопасности и выживания, и это превыше всего.
В данном эпизоде, конечно же, я разбираю эти ситуации, с которыми скорее всего сталкиваются слушатели подкаста. А именно ситуации, когда наша реальная физическая безопасность не находится под угрозой, но мы всё равно чувствуем сильную необходимость понравиться и угодить всем. Но, друзья, даже просто посмотрев на причины, почему мы это делаем из исторической перспективы, из эволюционной перспективы и в аспекте нашего воспитания, мы можем с вами понять и принять эту часть себя.
Заметив каждую из этих причин, которые мы сегодня обсудили, угождение другим людям означало, что теперь мы можем чувствовать себя безопасно, буквально. И поэтому для многих из нас сегодня, несмотря на то, что мы живём в мире, отличном от того, который привёл нас к «people pleasing», в нашей голове сохранилось это уравнение, что для того, чтобы мы могли чувствовать себя безопасно, мы должны угодить всем, мы должны нравиться всем. Тогда нас не оставят, родители нас не бросят, и нас не будут показывать пальцем и наденут маску позора. И теперь многие из нас продолжают использовать тот же самый подход, даже несмотря на то, что теперь у нас совсем другие обстоятельства.
И более того, теперь многие из нас расплачиваются за угождение другим людям той ценой, которую мы даже не до конца распознаём. Например, женщины, которые перерабатывают, потому что не могут установить и обеспечить границы, жертвуют своим временем, не показывают себя так, как они хотели бы. Или в дружбе, если вы всегда соглашаетесь на предложения других, даже если вам не хочется участвовать в чём-то, потому что боитесь, что вас перестанут любить, уважать и приглашать. Или мы очень часто это видим в отношениях, когда одна сторона старается соответствовать ожиданиям своего партнёра, даже если это противоречит её желаниям и интересам. Либо в бизнесе вы отвечаете клиентам за пределами утверждённых каналов связи, за пределами ваших стандартов, времени, просто потому что хотите убедиться, что вы всем нравитесь.
Но парадокс в том, что независимо от того, сколько мы угождаем, мы не чувствуем себя сильнее, и мы не чувствуем себя более безопасно. Как сказала одна из моих коллег, если бы угождение другим людям работало, мы бы просто повышали своё внутреннее ощущение безопасности до тех пор, пока не стали бы чувствовать себя максимально безопасно. Но это не происходит. Происходит что-то полностью обратное. Чем больше мы угождаем, тем меньше мы чувствуем доверие к себе и к другим людям тоже.
Но теперь, зная о причинах, почему, возможно, вы угождаете другим людям, и надеюсь, не осуждая теперь себя за какие-либо формы угождения или попыток контролировать мнение других, почему многим из нас продолжает быть так тяжело говорить правду? И те из вас, кто уже использует формулу self-coaching, проверьте, как если вы будете говорить правду, как на самом деле от вас не убегут люди. Как в конечном итоге, дальше больше людей придёт к вам, даже хотя это и не была основной целью. Но многим становится тяжело говорить правду, потому что у них просто нет альтернативного источника безопасности. И это тот момент, когда мы можем намеренно прийти и развить умение поддерживать себя. Ваше умение создавать ощущение безопасности изнутри. Это становится альтернативой «people pleasing».
Я хочу предложить, что сочетание, когда мы говорим правду, потому что, помните, «people pleasing» — это враньё, либо когда мы действуем в соответствии с ценностями, с учётом того человека, которым мы хотим быть, и после этого мы поддерживаем себя, несмотря ни на что, вот это сочетание становится тем, как мы создаём безопасность изнутри.
Помните, мы пытались получить безопасность, убеждая, что все о нас думают хорошо, убеждая, что мы всем нравимся, но это не работает. Мы с вами можем увидеть, как мы хотим коммуницировать нашу правду, как мы хотим показывать себя в соответствии с нашими ценностями и дальше поддерживать себя, несмотря ни на что. И я имею в виду поддерживать себя в том, чтобы не называть себя потом эгоистичной или недостаточной, но и поддерживать себя в том, чтобы позволять другим людям иметь их эмоции. Потому что иногда я наблюдаю, что некоторые из вас принимают решение не угождать, но где-то внутри вы надеетесь, что никто не заметит, что вы ведёте себя по-другому теперь, и все будут реагировать, как раньше. Но это не обязательно будет так. Если на протяжении долгого времени вы последовательно угождали другим людям, не имели границ и буквально врали (опять же, никаких осуждений, но «people pleasing» — это враньё другим людям о наших желаниях, о наших потребностях и наших реальных мнениях). Если это то, что вы делали на протяжении долгого времени, то для других людей это будет новостью. Другие люди могут по-разному реагировать на то, что вы перестаёте угождать им.
Но, друзья, одновременно с этим это может быть ступенью для создания по-настоящему аутентичных отношений, где нет места вранью, где нет места угождению. Пока мы продолжаем «people pleasing», мы продолжаем врать, мы не идём никуда, мы не укрепляем внутреннее ощущение безопасности, даже больше, очень часто мы строим стену сопротивления в отношении другого человека и других людей, ваших коллег, руководителей, даже клиентов. Даже несмотря на то, что угождение — это что-то такое, что делаем мы, но поскольку это чувствуется так неприятно в итоге, строим стену сопротивления в отношении именно тех людей, которым мы так отчаянно пытались угождать.
И, друзья, я здесь не для того, чтобы сказать, что это простая работа. Для многих из нас это одна из самых сложных работ. Но в результате, когда мы готовы говорить правду, когда мы готовы действовать в соответствии с нашими ценностями и поддерживать себя на каждом этапе нашего неугождения, в том числе сохраняя сильное мнение о себе и позволяя эмоции других людей и дальше идти строить с этими людьми по-настоящему аутентичные отношения, всё это становится очень достойной альтернативой «people pleasing».
В результате мы строим более аутентичные отношения, вы действуете по своим целям, вы становитесь очень эффективными, потому что вы не растрачиваете свою энергию на «people pleasing» и на всё сопротивление, которое происходит, когда мы пытаемся всем угодить.
Последнее — вы умеете создавать безопасность с собой в первую очередь. Вы не outsource'ите эту обязанность другим людям.
Поэтому, друзья, обращайте внимание на вашу тенденцию к «people pleasing». Примите эту часть себя, с пониманием и состраданием. Но это и самые разные причины, которые мы обсудили в эпизоде. Нам не обязательно верить, что это единственный источник безопасности, что нравиться всем и угождать всем — это единственный источник нашей внутренней безопасности. Вы можете создать альтернативный источник, а именно способность говорить правду, действовать в соответствии с ценностями и, да, поддерживать себя в любом случае в процессе.
А если вы хотите мою формулу, как поддерживать себя, и я имею в виду именно формулу, конкретный self-coaching процесс, через который вы можете себя проводить каждый раз, когда вы занимаетесь «people pleasing» или когда хотите создавать больше гармонии и понимания с другими людьми без угождения, то я приглашаю вас на курс «Формула self-coaching». Мне не терпится обучить вас применять формулу self-coaching.
Спасибо большое, что вы были сегодня на подкасте «Не учи меня жить». До самой скорой встречи. Всех обнимаю. Пока-пока.
