164. Мы и эмоции других людей (часть 1)

В 164 эпизоде подкаста я не буду учить тебя жить, но поговорим о том, как на вас влияют эмоции других людей. Знаете ли вы, что у вас уже есть всё, чтобы жить так, как вы больше всего хотите? Меня зовут Алёна Берисон, и я являюсь сертифицированным лайф-коучем. И на подкасте вы узнаёте инструменты по работе с мышлением, которые помогут вам понять себя и начать жить в соответствии со своими желаниями.

А ещё я являюсь мамой четверых и большим поклонником всего скандинавского. Если вы готовы открыть себя увлекательнейшему миру работы с мышлением, где никто не будет учить вас, как жить, давайте начинать. Дорогие друзья, всем огромнейший привет, и я так рада приветствовать вас на очередном выпуске подкаста «Не учи меня жить».

Сколько всего произошло за последний месяц, честно, я даже не знаю, с чего начать, поэтому пока буду держать интригу, и вы просто не представляете, сколько всего впереди. Мы провели ребрендинг, и когда выйдет этот подкаст, скорее всего, скорее всего, вы уже будете знать намного больше, чем я думаю сейчас, но в целом многое будет меняться, и точно-точно к лучшему, я в этом нисколько не сомневаюсь. Поэтому не пропускайте наши рассылки, следите за всем остальным прекрасным и важным, что происходит в рамках словкоучинга сегодня, а пока мы сфокусируемся на теме, которая очень часто возникает в моём словкоучинговом комьюнити, когда мы работаем с участниками на темы отношений, и поэтому по хорошей традиции я хочу выпустить серию эпизодов под знаковым названием «Мы и эмоции других людей».

В первой части сегодня мы поговорим про то, как эмоции других людей влияют на нас, а во второй части мы поговорим наоборот, как вы влияете на эмоции других людей. Но если вдруг я что-то забыла, есть ещё какие-то влияния, которые вы хотели бы рассмотреть, эмоциональные влияния я имею в виду, дайте мне знать, и, возможно, мы сделаем эту серию из трёх частей. Итак, в первой части эпизода мы говорим про то, какие механизмы задействованы в том, что неосознанно, на автоматическом уровне, друзья, да, мы находимся во многом под влиянием эмоций других людей.

Да, я это сказала. Но прежде чем вы возмутитесь, скажете, Алёна, ты всё время мне говорила другое, или вариацию другого, дальше мы обсудим, как также есть механизмы, которые делают нас, людей, уникальными представителями этого мира. Так что в итоге мы можем идти дальше, чем просто неосознанное заражение эмоциями других.

Мы можем использовать дополнительные механизмы, доступные человеку, которые позволяют нам сохранять спокойствие или любую другую эмоцию, которую вы хотите испытывать, и быть тем, кем мы в итоге хотим быть, вне зависимости от того, через какие эмоции проходят люди вокруг. Итак, Emotional Contagion. Это то понятие, которое мы с вами точно должны затронуть.

В литературе мы можем встретить это как эмоциональное заражение. И особенно ярко, и это, конечно же, логично, мы видим это в ситуациях стресса. То есть, будучи в окружении людей, которые испытывают эмоции стресса, мы буквально перенимаем эту эмоцию.

И, послушайте, это достаточно понятно, это прекрасная система, которая работает так, как она задумана, потому что часть нашего мозга ответственна за выживание. И да, она идентифицирует, подхватывает эмоцию стресса у другого человека и предполагает, что, может быть, это означает, что сейчас есть какая-то угроза нашему выживанию. То, что другой человек испытывает стресс, может означать, что сейчас есть какая-то угроза, и это ведёт к стрессовому возбуждению и в нас тоже.

Кстати, это также объясняет, почему мы быстрее заражаемся, например, стрессом, если через стресс проходит близкий нам человек или любая другая авторитетная в нашей жизни фигура. Потому что мы доверяем больше этим людям, мы прислушиваемся больше к этим людям, и если они испытывают стресс, мы предполагаем, что для этого есть определённые причины, и наша нервная система тоже уходит в состояние стрессового возбуждения. Но помимо стресса, то, что мы сами называем emotional contagion, происходит и с другими эмоциями тоже.

Мы перенимаем самые разные эмоции и исследования показывают, что если мы не приносим осознанность, о чём мы с вами поговорим, конечно же, чуть дальше, если мы не обращаем внимание, если мы находимся на автомате, то мы имеем тенденцию повторять настроение, повторять выражение лиц, голоса, позы и другие эмоциональные поведения людей, которые находятся в нашем непосредственном окружении. И это что-то такое, что сначала исследователи только наблюдали, но уже в 90-х годах итальянские нейроучёные открыли что-то такое, что теперь называется зеркальными нейронами. Они увидели, что наш мозг имеет тенденцию задействовать те же самые нейроны, которые были бы задействованы, когда мы смотрим на активность, как ежели бы мы сами эту активность выполняли.

Если самыми простыми словами. Представьте, что вы сидите и думаете о каком-то приятном опыте и улыбаетесь. И когда вы это делаете, вы задействуете определённые нейроны в вашем мозге.

Но если другой человек улыбается вам, это также активирует в вашем мозге те же самые нейроны, ежели бы вы улыбались сами. И то же самое мы с вами можем перенести и на другие эмоции. Именно поэтому очень важно помнить об этом эмоциональном перенятии, когда мы с вами хотим и учимся управлять нашими эмоциями, в итоге действовать так, как мы хотим в этой ситуации.

Друзья, прежде чем мы продолжим, многие из вас знают, как непросто принимать себя, когда мы чувствуем, скажем, не совсем так, как хотелось бы. Нам кажется, что мы должны быть более позитивными, радостными и уж точно не испытывать такие эмоции, как зависть, тревожность или злость. Я сама, как многие, годами боролась с тем, что далеко не всегда чувствую себя на высоте.

Но в один момент я распознала, что мне доступно другое отношение с эмоциями. И это то, что дало мне и тысячам других людей настоящую свободу. Поэтому с поддержкой крупнейшего издательства я написала книгу «Не учи меня жить.

Искусство работы с эмоциями». Это практическое руководство, которое даёт реальные шаги как поддерживать себя в самых разных эмоциях, чтобы проживать жизнь, которую вы больше всего хотите. Я приглашаю вас не откладывать ваш путь к эмоциональной свободе, заглянув на сайт artofsoulcoaching.pro, раздел «Книга».

А пока возвращаемся к эпизоду. Давайте рассмотрим на более распространённые ситуации, а именно когда люди буквально выливают на вас свои негативные эмоции. Это может быть в форме критики, это может быть в форме угроз, это может быть просто в форме негативного разговора в отношении вас.

И логично, что в такой ситуации наша нервная система, скорее всего, возбудится и перейдёт в состояние «сражайся или беги». И опять, здесь очень важно знать, что ничего не пошло не так. Более того, если речь идёт о близком вам человеке или о человеке, который является авторитетной фигурой для вас, эмоциональный ответ для вас будет чувствоваться ещё тяжелее.

Поэтому очень часто участники делятся со мной, что тот эмоциональный ответ, который они испытывают внутри, особенно когда негативные эмоции на них выливают близкие люди, невероятно силен. И мне кажется, здесь тоже очень полезно помнить о том, что это наш человеческий дизайн. Нам важно чувствовать эту иногда сильную эмоциональную и социальную боль, потому что в этом есть эволюционный смысл.

Эта боль призвана побуждать нас искать решения, пытаться разрешить социальные конфликты, понять, что здесь опасность, и нам нужно что-то с этим делать. К сожалению только, очень часто в нашей сегодняшней среде это так не работает. И многие из нас, проходя через болезненные эмоции, закрываются и начинают ещё больше взеркалить эмоцию людей, которые окружают нас.

Именно поэтому сейчас мы с вами будем обсуждать, как сделать так, чтобы те эмоции, которые вы ощущаете, практически неосознанно, просто потому что люди в вашем окружении переживают сильные, в том числе негативные эмоции, или, возможно, даже выливают их на вас. Как, используя дополнительный механизм, который доступен человеку, всё равно оставаться в своей эмоциональной силе, всё равно отвечать так, как вы в итоге хотите отвечать. Итак, с чего мы хотим начать бережную помощь себе с точки зрения этих эмоций? И это первый механизм.

Мы хотим поставить эмоции другого человека и свой изначальный, практически автоматический ответ в линию обстоятельства. Если вы уже изучали медицинную модель, если нет, вы просто берёте это как данность. Эмоция другого человека случилась точно так же, и случился ваш изначальный, внутренний, очень часто неосознанный ответ.

Возможно, вы напряглись, возможно, у вас было стрессовое возбуждение, и любая другая форма, очень часто сильного дискомфорта в теле — это окей. Но здесь очень важно помнить, что дальше, когда у вас есть эта данность, у вас есть изначальные эмоции другого человека, ваш изначальный ответ, дальше у нас есть способность придавать этому значение, который уже будет определять, как мы будем двигаться вперёд. Давайте возьмём на простом примере.

Недавно одна из участниц делилась, что после критики людей, с которыми она работает, она чувствует очень сильную тревогу, практически панику. И она очень хотела от этого избавиться. Она очень хотела избавиться от этого ощущения внутреннего дискомфорта.

И моё предложение для неё заключалось в том, чтобы не кучить себя в сторону того, что она никогда не будет испытывать эту тревогу, никогда не будет испытывать дискомфорт. Напротив, нам нужно видеть, что когда на нас нападают, когда нас критикуют, когда с нами буквально вербально сражаются, наше тело активируется для того, чтобы в случае необходимости отреагировать на эту угрозу. И если мы видим в этом нормальную человеческую реакцию, то это больше не будет проблемой, которую нужно решать.

Это наша нормальная реакция, которую мы можем допустить и дозволить. Параллельно с этим то, что на самом деле оказалось её беспокоило, это не её изначальная реакция, это не некая дрожь в теле, это некий дискомфорт, а страх того, что она потеряет уверенность в себе на долгосрочную перспективу. И здесь как раз-таки заметьте то, что я говорила вам про значение.

Да, иногда мы получаем критику в нашу сторону. Да, иногда люди пытаются вылить на нас, в том числе негативные эмоции. И да, ваше тело будет изначально отвечать на это, в том числе через внутренний дискомфорт.

Но дальше мы с вами решаем, какое значение мы придаём всему этому. И страх участниц заключался в том, что она потеряет уверенность в себе на долгосрочную перспективу, потому что она начнёт сомневаться в себе, потому что она начнёт придавать ужасные значения тому, что она получила критику. Но я вам хочу предложить, что ваша уверенность в себе, ваше доверие с собой — это другая история.

И мы не хотим вставить её в зависимость от того, получите ли вы или не получите критику со стороны. Будет ли ваше тело изначально реагировать на эту критику через внутреннее возмуждение и внутренний дискомфорт? Как вы будете дальше поддерживать вашу уверенность в себе? Это новый этап. Это что такое, что мы потом будем делать из другого состояния? Скорее всего, сейчас, когда другие люди непосредственно, и я повторю эту метафору, выливают на вас негативные эмоции, скорее всего, вы не находитесь в том состоянии, чтобы сделать служащие для вас выводы, даже если вы получаете какую-то критику, которую нам будет дальше ценно исследовать и изучить.

Итак, друзья, это первый механизм. Первая возможность нас как людей — это то, что вне зависимости от того, какие эмоции испытывают другие люди, каким будет изначальный эмоциональный ответ со стороны вашей нервной системы. Дальше мы можем намеренно придавать значение всему этому и решать, как мы будем поддерживать себя, будем поддерживать нашу уверенность в себе, наше доверие с собой, вне зависимости от того, какие эмоции выражают в нашу сторону другие люди.

Следующий аспект, который очень помогает в работе с эмоциями других людей, это то, что называется «ментализация». Это, по сути, наша способность, если простыми словами, поместить себя в туфли другого человека и представить, что происходит для этого человека, если он чувствует себя вот так сейчас, если он сейчас показывает себя вот так, если он ведёт себя вот так. Я вам хочу предложить, что если мы не делаем этот процесс отдельно, если мы не уделяем этому внимания, то внутри мы, скорее всего, решим, что человек просто плохой, что если он ведёт себя нагло или высокомерно, значит, он просто наглый и высокомерный человек.

Но, друзья, очень часто, когда мы на самом деле делаем этот шаг назад, представляем, что происходит эмоционально для другого человека и что на самом деле может быть причиной его эмоционального состояния, мы понимаем, что чаще всего высокомерное поведение является результатом внутренней неуверенности человека, который верит, что для того, чтобы с ним всё было окей, ему нужно принижать других людей. Мы понимаем, что злость других людей часто исходит из беспомощности и невозможности найти другие решения. Я очень рекомендую попробовать для себя этот инструмент.

Опять же, если вы уже в комьюнити, мы с вами ставим чувство другого человека в линию чувств и предполагаем, а что может для него сейчас происходить на уровне мышления, во что он сейчас может верить, что создаёт для него такие болезненные для него эмоции, которые он потом неосознанно выливает, в том числе на других людей. И последний инструмент, друзья, который я хочу предложить здесь, это скорее даже напоминание, что опять же, как у людей, у нас есть медиальная передняя кора головного мозга, которая помогает нам поддерживать связь с нашей самоидентичностью. Вне зависимости от того, через какие эмоции проходят люди, которые нас окружают, какой будет изначальный наш внутренний ответ на эти эмоции, мы можем, у нас есть эта способность якорить себя, вернуться к своим собственным убеждениям, к своей самоидентификации.

И это может просто звучать как вопрос, а как я хочу показывать себя в этой ситуации? Какой мамой я хочу быть, даже если мой ребёнок проходит через эти эмоции? Какой дочерью я хочу быть, даже если мои родители сейчас вот так выражают свои эмоции? Какой супругой, супругом я хочу быть, даже если мой партнёр сейчас проходит через этот эмоциональный опыт? И, друзья, это супер-классный инструмент. Единственное, я хочу предоставить речь некоторых из вас, опять же, просто потому что я наблюдала это у себя. Когда мы показываем себя как те люди, которыми мы хотим быть, когда мы принимаем те эмоции, через которые проходят, в том числе наши близкие люди, убедитесь, что вы не делаете это с высоты.

Убедитесь, что вы не считаете, что поскольку вы не поддаётесь на ваши эмоции, в отличие от вашего партнёра, например, то мы в чём-то лучше. Нет. Моё предложение здесь — интегрировать и другого человека в ваш процесс.

Таким образом, вы уберёте элемент осуждения эмоционального опыта другого. И это правда будет чувствоваться намного-намного лучше, потому что в какой-то момент мы с вами будем на месте этого другого. И будет прекрасно, если мы найдём принятие и к себе тоже, когда мы не будем менеджировать свои эмоции на том уровне, которым нам хотелось бы.

Поэтому начните практиковать это уже сейчас с вашими близкими людьми, с теми, которые проходят через самые разные эмоции. Как вы можете не осуждать их эмоциональный опыт, при этом продолжая показывать себя как тот человек, которым вы больше всего хотите быть в этой ситуации? А то, как это повлияет на других людей, ваше поведение, то, как вы выражаете эмоции, как это будет влиять на других людей, мы с вами обсудим в следующем эпизоде. Сегодня же я хочу завершить тем, что, несмотря на то, что большую часть сегодня мы посвятили работе с негативными эмоциями, теми эмоциями, которые мы не хотели бы перенимать и с которыми потом хотели бы дальше помочь себе, я хочу вам напомнить, что тот же самый механизм принятия эмоций, emotional contagion, он работает и для позитивных служащих эмоций.

Поэтому, насколько это возможно, мы хотим принимать намеренные решения, какими людьми мы хотим себя окружать, какими эмоциями мы хотим себя окружать, на самом деле, у нас здесь намного больше контроля, чем многие из нас привыкли использовать. Я говорю про те сообщества, которые вы себя окружаете, про те комьюнити, про тех лидеров, людей, за которыми вы следите, в том числе онлайн. Мы хотим убедиться, что мы хотим разделять эмоциональную энергию людей, которых мы фоллуем, с которыми мы проводим большое количество времени в своей жизни.

Вы знаете разницу, когда мы находимся в окружении устойчивого, ментально сильного, оптимистичного человека. Особенно, если мы не начинаем сравнивать себя с ним и осуждать себя. Если мы этого не делаем, то биология будет принимать положительные эмоции для вас.

Она будет принимать это служащее состояние для вас. Поэтому, друзья, я вас оставлю с очень простыми вопросами. Во-первых, с кем вы хотите проводить больше вашего времени? Какими эмоциями вы хотите больше себя окружать? И с кем вы, возможно, хотите проводить меньше вашего времени? И, кстати, это не обязательно означает, что мы будем исключать людей из нашей жизни, потому что очень часто это невозможно или очень сложно или мы не хотим исключать или даже уменьшать время с этим людьми в нашей жизни.

Но мы с вами хотим убедиться, что мы не остаёмся с обидами, с негативными эмоциями в отношении этих людей годами. Потому что, заметьте, когда мы потом, после встреч, думаем, анализируем, переживаем, обижаемся, то мы всё больше проводим время с такими людьми, с теми состояниями, с которыми вы меньше всего хотели быть. Поэтому, ещё раз, друзья, вы и эмоции других людей у вас намного больше контроля, чем мы привыкли верить.

Нам только нужно убедиться, что мы используем эту служащую форму контроля, позволяем людям чувствовать так, как они себя чувствуют, при этом берём бережную ответственность за наше эмоциональное состояние и за то, какими людьми вы больше всего хотите быть. Друзья, всем большое спасибо и до самой скорой встречи в следующем эпизоде. Если вам отзывается то, что вы слышите на подкасте, я приглашаю вас узнать даже больше о комьюнити DreamWeek.

Это моё коучинговое сообщество, где вы учитесь помогать себе так, чтобы создавать результаты, о которых вы больше всего мечтаете. В комьюнити вы получаете мою личную поддержку, коучинг, вдохновляющее окружение и результате создаете жизнь именно вашей мечтой. Все подробности по ссылке в описании этого эпизода и я буду счастлива поработать с вами в DreamWeek.