133. Как начать по-настоящему себя поддерживать (подставлять себе плечо)

В 133 эпизоде подкаста я не буду учить тебя жить, но мы разберем, как доверять себе на практике.

Знаете ли вы, что у вас уже есть всё, чтобы жить так, как вы больше всего хотите? Меня зовут Алёна Берисон, и я являюсь сертифицированным лайфкоучем.

И на подкасте вы узнаёте инструменты по работе с мышлением, которые помогут вам понять себя и начать жить в соответствии со своими желаниями.

А ещё я являюсь мамой четверых и большим поклонником всего скандинавского.

Если вы готовы открыть себя увлекательнейшему миру работу с мышлением, где никто не будет учить вас, как жить, давайте начинать.

Дорогие друзья, всем огромнейший привет! Я невероятно рада приветствовать вас на подкасте «Не учи меня жить».

Сегодня мы с вами говорим о ситуациях, когда мы чувствуем себя плохо от того, как разговариваем с собой.

Мы все это делали, кто -то продолжает делать, но, как вы уже успели заметить, разговаривать с собой плохо — контрпродуктивно.

И сегодня я предложу вам альтернативу.

Сегодня мы начнём подставлять своё плечо.

Я покажу вам, как это делать, почему это работает, и вы начнёте поддерживать себя, несмотря ни на что.

А когда вы это делаете, вы обретаете ту самую уверенность в себе, о которой мы все говорим, о которой все, как мне кажется, мечтают так или иначе.

И, возможно, вы от меня уже слышали, но я говорю, что уверенность в себе — это не что -то абстрактное.

Да, это чувство, да, это состояние, но оно развивается через очень конкретные навыки, через очень конкретные концепты.

И умение подставлять себе плечо — это как раз -таки пример такого очень конкретного навыка.

Но что означает подставлять себе плечо? И начну я этот раздел с рассказа о замечательной коучинговой сессии, которую я слушала в записи.

И девушка рассказывала о том, что она не верила, что может каким -то образом измениться, она не верила, что она может верить в себя, она не верила, что её жизнь может стать лучше.

У неё был большой долг финансовый, она не гордилась той работой, которую она делает, она пережила развод, который достался ей очень болезненно.

На что мой преподаватель Брук Кассили спросил её, «Почему ты всё это говоришь о себе? Почему ты таким образом рассказываешь о себе? Почему ты относишься к себе так ужасно ?» И дальше в процессе разговора они выявили, что действительно у девушки в детстве была травма, и так или иначе это влияет на то, как она чувствует себя, и так или иначе у неё есть тенденция слышать негативные мысли о себе и испытывать тревожность.

Но она получала разную форму терапии и прорабатывала эту травму уже многократно, но продолжала страдать и чувствовала себя беспомощно.

На что Майка Учбрук предложила ей, что сейчас ей нужно принять решение, принять решение прекратить так разговаривать с собой, что пришло время поменять этот разговор.

Но здесь логичный вопрос, как это может быть так просто? Как мне начать разговаривать с собой по -другому? Как мне начать думать о себе лучше? И, друзья, ответ здесь такой же простой, как и вопрос.

Мы это делаем.

Мы, буквально, проводим линию.

Мы говорим себе, что достаточно.

Мы проводим лайнию, что ничего не может изменить нашу достаточность.

Ничего, что бы ни происходило с вами в детстве, что бы ни происходило с вами в процессе взросления, ничего не может повлиять на вашу безусловную человеческую ценность.

И мы не будем наслаивать на всю ту боль, через которую люди могли проходить.

Мы не будем наслаивать негативные мысли о себе на ту тревожность, которую вы, возможно, периодически испытываете.

Я думаю, друзья, здесь самый важный момент на самом деле, потому что многие из нас ожидают, что когда мы проводим эту линию, наш мозг перестанет генерировать неслужащие мысли.

Скорее всего, так не будет.

И у каждого будет своя вариация, свой вкус этих мыслей.

Но в какой -то момент мы можем решить намеренно, что да, когда я осознаю свой негативный разговор с собой, я перестаю ему верить.

Друзья, здесь можно поставить на паузу.

Ещё раз, это не означает, что в вашем мозге, в вашей голове не будут появляться негативные предложения, негативные мысли.

Но это означает, что мы перестаем верить во все эти предложения.

Вы перестаёте считать, что негативный разговор с собой — это что -то такое, что вы заслуживаете, что это что -то такое, что делали, например, ваши родители или ваши учителя.

И поэтому нам нужно продолжать это как способ воспитания себя.

Я недавно во время сессии, уже которая проводила в моём коучинговом комьюнити, спросила участницу.

И она имеет уже высокий уровень осознанности, потому что давно проделала эту работу.

Почему осознываешь, что все эти мысли, которые ты сейчас произносишь в себе, альтернативные? Почему ты всё равно продолжаешь искренне верить в плохие мысли о себе? И здесь как раз -таки я начала объяснять, что действительно негативный разговор, осуждение — это тот инструмент, который использовался в её семье.

И поэтому для неё логично продолжать его использовать.

Но, друзья, и мой вопрос здесь как раз -таки к ней был в том, что будешь ли ты и так разговаривать со своим ребёнком, как ты сейчас разговариваешь, как ты сейчас говоришь о себе? На что она ответила, «Категоричное нет».

И тогда почему многие из нас продолжают разговаривать, а главное — верить таким мыслям, таким словам о себе, таким словам, которые вы бы никогда не сказали другому человеку? Если вы говорите о себе негативные слова на регулярной основе и верите в эти слова, друзья, попробуйте сказать те же самые слова человеку, которого вы любите.

Или вообще любому другому человеку.

Я уверена, что 99 % слушателей этого подкаста не смогут сказать другому человеку в лицо какие -либо негативные, плохие вещи.

Поэтому, друзья, вы точно также можете решить не говорить им себе.

Вам несложно принять решение не говорить в лицо человека, которого вы любите, плохие вещи.

Точно также можно принять решение не говорить плохие вещи в лицо себе.

И вы знаете, когда я слушала эту коучинговую сессию моего преподавателя, она рассказывала, как тоже однажды просто приняла решение, что довольна, я больше не разговариваю так с собой, я больше не обращаюсь с собой так, как я бы не обращалась ни с одним другим человеком на земле.

Когда я слушала это, у меня буквально текли слезы.

Может быть, это, конечно, гормоны и всё такое, друзья.

Но я помню, как я разговаривала с собой.

Я помню, в какие мысли о себе я верила без разбора.

И от одного только воспоминания, друзья, мне хочется включать микрофон и делиться этим с вами.

Потому что я знаю, что кто -то из вас продолжает смотреть на себя в зеркало и говорить вещи, которые не являются правдой про вас.

Я знаю, что многие из вас продолжают жить, веря в слова, в мере предложения о себе, которые просто -напросто не соответствуют вашей действительности.

Потому что я в тот момент искренне верила, что со мной что -то не так, что я недостойна любви противоположного пола, что я слабая, безвольное создание, потому что я опять переела, что мне ничего не получается, что мне ничего не получится.

И, друзья, это не означает, что сейчас периодически мой мозг не предложит мне что -то подобное.

Иногда мне кажется, что, может быть, мне всё нужно бросить.

Зачем? Я всё делаю, мне ничего не получается.

Но, друзья, когда мой мозг предлагает мне эти мысли сейчас, я не сижу и не анализирую эти мысли.

Я не спрашиваю себя, откуда эта мысль пришла? А давайте её оценим.

А давайте посмотрим, какое событие может мне привести к тому, что сегодня мой мозг предлагает мне, что я совершенно неудачница.

Опять же, это не означает, что вы не проделываете терапевтическую работу, если, например, вы переживали травмы в вашем детстве.

Но, друзья, сегодня мы бережно делаем выбор переставать верить в мысли, которые причиняют вам боль.

Вы можете посмотреть на эти предложения и увидеть, что они ничего не имеют общего с вами, они ничего не имеют общего с вашей безусловной, стопроцентной человеческой ценностью.

Это не что -то такое, что вы будете сегодня анализировать и переосмыслять.

Точно так же, как если бы кто -то пришёл и сказал плохие слова в сторону вашей лучшей подруги, в сторону вашего ребёнка, в сторону любого человека, которого вы любите, вы не будете сидеть и анализировать это.

Вы не будете это переосмыслять.

Вы просто скажете «стоп !» Мы не говорим такие слова людям, которых я люблю.

И то же самое, друзья, вы можете решить по поводу себя.

Вы не позволяете никому, даже себе, говорить такие слова в отношении себя.

«Со мной просто так нельзя говорить.

Точка !» Поэтому ещё раз, друзья, не ожидайте, что у нас не будет негативных мыслей о будущем, о возможностях, обо всём этом.

Но мы всегда можем решить, что мы перестаём верить в эти мысли, мы перестаём развлекать их и исследовать их со всех сторон.

Мы решаем, как мы хотим разговаривать с собой намеренно.

Пусть это будет ваш день этого решения.

И такой обочинный эффект здесь возможен в том, что когда мы перестаём на регулярной основе развлекать и погружаться в негативные мысли о себе, они начинают постепенно угасать.

Они становятся буквально тише и тише, потому что вы заняты чем -то другим.

Вы не занимаетесь борьбой с ними, вы не занимаетесь супер, гиперанализом этих мыслей.

И в какой -то момент они теряют свою силу и таким образом отходят на какой -то десятый план.

Они уходят из вашего внимания, уходят из вашего фокуса и таким образом не обладают больше такой же силой над вами.

Итак, мы с вами поговорили о том, как мы говорим с собой.

Теперь давайте обсудим аспект, когда мы поставляем себе плечо во время ошибок, во время откатов, во время того, что мы не достигаем поставленных целей, например.

Потому что, друзья, у нас у всех будут ошибки, у нас у всех будут откаты, у нас у всех будут недостигнуты цели.

На что первое мне хочется сказать, и многие участники комитета меня поддержат, и что? Наш любимое «so what ?» И что? И что, что вы совершаете ошибки? И что, что вы не достигаете каких -то целей? Возвращайтесь к прошлому пункту.

Если вы разговариваете с собой, как с кем -то, кто недостоин или просто не выбираете добрые, поддерживающие слова, то, конечно, любая ошибка, любой провал становится большой проблемой для вас.

Но когда вы разговариваете с собой по -новому, ваши ошибки, ваши откаты перестают быть проблемой, которую нужно решать.

Я помню, когда по окончании звонка, который у нас был в конце этого года, я предложила всем участникам комьюнити мысль о том, что следующий год будет для них самым лучшим.

Это та мысль, которую каждый из нас может примерить на себя.

И если она вам отзывается, подходит, то я точно знаю, что вы сможете сделать её правдой для себя.

На что одна из участниц написала, что «А что, если год закончится, и она разочаруется в себе ?» Во -первых, разочарование всегда обстановлено в принципе.

Мы можем выбирать, хотим мы разочаровываться или нет, потому что разочарование является результатом наших мыслей.

Но более того, разочарованием может быть ничего плохого, особенно если мы исходим из того, что разочаровываемся, когда во что -то верим.

Разочарование может быть чистым чувством.

Нет путайте его, пожалуйста, с разочарованием в себе.

Мы можем иметь чистое чувство разочарования, когда мы во что -то верили и когда результат не полностью соответствовал тому, о чём мы мечтали.

Но мы знаем, друзья, что мы никогда не будем добавлять себе боль через то, как мы разговариваем с собой.

Возвращайтесь к прошлому пункту.

Поэтому, друзья, у вас будут откаты, у нас будут разочарования, у нас будет чистое чувство разочарования по поводу чего -то того, во что мы верим и пока не создаём, и это окей.

Это не означает, что мы разочаровываемся в себе, и это не означает, что мы будем добавлять себе боль.

Нет, это означает, что это ещё одна возможность подставить себе плечо.

Это, напротив, замечательная возможность практиковать навык подставлять своё плечо.

И последний, друзья, третий момент — это то, куда вы переводите свой мозг дальше.

Потому что, как я уже сказала, откаты будут случаться, и мозг нам периодически будет предлагать мысли, которые не самые поддерживающие, которые не поддерживают то будущее, о котором мы больше всего мечтаем.

И сейчас я хочу предложить вам много то, что я называю «золотых», буквально бриллиантовых мыслей, которые предложили участники комьюнити, когда мы разбирали с ними тему уверенности в себе и как раз таки прорабатывали навык умения подставлять себе плечо.

И я хочу поделиться с вами этими мыслями здесь и запаситесь блокнотиком, запаситесь любыми другими источниками, которые помогут вам, возможно, эти мысли оставить для себя и попрактиковать.

Начну я со своей, она звучит очень просто.

«Алёна, you're ok».

Это всё, что я себе говорю.

Если что -то идёт не так, если я понимаю, что я допустила ошибку или кто -то меня недоволен, и моё тело сразу помещается в состояние fight or flight, я говорю себе «Алёна, всё окей, ты окей».

Одна участница написала, что для неё поставить себе плечо — это означает сказать «Эй, малышка, это ещё один опыт на твоём пути, всё скоро наладится».

И крепко обнять себя.

Вот прям так физически я представляю, друзья.

Другой участник написала, что когда что -то идёт не так или она отклоняется от первоначального плана, сначала она напоминает себе, что это окей, что это абсолютно ничего не говорит о ней, как о человеке.

Друзья, здесь очень важно, слышите, разделение человека и действий.

И дальше она спрашивает себя, «А как я могу сейчас себе помочь ?» И дальше даже ответ иногда не нужен, потому что уже отпускает, и мысли идут в созидательном направлении.

Ещё одна участница поделилась с нами одной мыслью, которая посетила её во время работы над фокусом нашей недели, над как раз -таки навыком «Постелять себя плечом».

Она пишет о том, что детские психологи учат родителей хвалить детей за какие -то конкретные действия или результаты.

То есть не просто говорить «Ты молодец», а проговаривать, что конкретно у ребёнка получилось здорово.

Например, «Как аккуратно ты разукрасил эту картину».

А если критиковать, то учат критиковать тоже за конкретные вещи.

Например, не «Ты без руки», а «Разлил чай? Вот тряпка, вытирай».

Друзья, не как мы себе многие говорим, окей? «Вытирай тряпку».

Нет.

Вот тряпка, вытирай.

И вот я подумала, почему даже зная это и применяя это своими детьми, пишет участница, она забывает по такому же принципу обращаться с собой.

Если ругает, то всю себя, если не уверена, то во всей себе.

И участник поняла, что для неё это хороший мостик с точки зрения «having your own back», с точки зрения умения постелять себя плечом.

«Как я могу поддержать себя? Как я буду постелять себя плечом ?» И участник отвечает, «Я буду помнить, что есть я, а есть мои действия.

И я могу оказывать себе поддержку, опираясь на это».

Ещё одно участник делилась тем, что умение постелять себя плечом — это тот навык, который она сейчас активно развивает.

И если сравнить то, что было год назад и что сейчас, то она может точно сказать, что она стала намного больше поддерживать себя, особенно за счёт селф -коучинга.

Но она также написала, что теперь она всегда говорит, что у неё есть время, выделенное на селф -коучинг, и за это время она разберёт ситуацию.

Это её способ подставлять себя плечом.

Ещё один участник написал, что поставить себе плечо для него звучит, как из песни «Ознавур» «You got to learn».

И обычно через некоторое время он говорит себе, «Ладно, и не такое бывало».

Очень мне нравятся эти фразы.

Ещё одна участница делилась тем, что она, несмотря на то, что отказывается от сахара, уже две недели не ела сахар, сегодня съела чакапай, и ничего не произошло.

Если раньше она начала окорить себя, мол, силы воли нет, такая ты секая, тебе ничего не получится, то сегодня она просто подумала, «Моя хорошая, тебе было вкусненько, а теперь ты можешь дальше идти к своей цели».

Друзья, это была лишь часть всех тех замечательных золотых мыслей, которыми делились с нами участники комьюнити, когда мы вместе развивали этот навык.

Но представьте, если мы начнём идентифицировать себя как люди, которые всегда поставляют себе плечо, которые всегда могут быть опорой для себя и для других людей, ту опору, которую мы так часто пытаемся найти извне, это не означает, что мы не будем получать помощь.

Это не означает, что мы не будем открывать себе помощи.

Мне кажется, правда в обратном.

Когда мы умеем поставлять себе плечо, мы больше открыты для помощи, мы готовы для помощи.

Я знаю, что каждый из нас может заботиться о себе с точки зрения нашего мышления, с точки зрения нашего самочувствия, так как мы заботимся о наших детях, о наших лучших друзьях, о всех тех, кому мы любим.

Если вы умеете заботиться, у вас есть этот навык.

Теперь осталось только повернуть его и в своём направлении тоже.

А если вы хотите больше помощи, больше инструментов, чтобы создать жизнь вашей мечты, а также окружить себя невероятными людьми, которые тоже делают это, то я приглашаю вас в комьюнити «Дрэм Биг».

До открытия осталось совсем -совсем ничего, так что записывайтесь в лист ожиданий, и мы увидимся совсем скоро в комьюнити.

Я желаю вам прекраснейшего продолжения сегодняшнего дня.

Остаёмся на связи.

Всех обнимаю.

Пока -пока.

Если вам отзывается то, что вы слышите на подкасте, я приглашаю вас узнать больше о комьюнити «Дрэм Биг».

Это моё коучинговое сообщество, где вы учитесь помогать себе так, чтобы создавать результаты, о которых вы больше всего мечтаете.

В комьюнити вы получаете мою личную поддержку, коучинг, вдохновляющее окружение и в результате создаете жизнь именно вашей мечты.

Все подробности по ссылке в описании этого эпизода, и я буду счастлива поработать с вами в «Дрэм Биг».